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The Supernatural Enhancements

http://d.gr-assets.com/books/1391307741l/18782854.jpgThe Supernatural Enhancements, llamado El Factor Sobrenatural en España, es un libro escrito por Edgar Cantero, pintamonas del Jueves. ¿Qué? ¿Se pueden usar los términos “guionista” y “dibujante” para gente que trabaja ahí? Bah.

Edgar (trabaja en el Jueves) ha publicado varias novelas en catalán y castellano, como por ejemplo “Dormir amb Wynona Ryder”, siendo The Supernatural Enhancements su primera novela en inglés, con la que ha ganado varios premios y fama internacional.

Bueno, vale, no sé nada de premios y está publicado en unos cuatro países o así. Malditos fact-checkers, iros a molestar a Rajoy o algo.

Podéis seguirle en su blog, Punk Ahoy!, y en su twitter, @punkahoy.bQu5bhPY

Género

Esta novela fue publicada en 2014, y es del género epistolar, que es el tipo de libro escrito a base de cartas. Os lo explico porque yo no sabía que esa forma de contar historias tenía nombre.

Para darle vidilla al asunto, además de las cartas que el protagonista, A., y su compañera, Niamh, intercambian con otro personaje, Tía Liza, en el libro se añaden transcripciones de conversaciones y grabaciones de cámaras de seguridad y cosas por el estilo. Así no es todo “Hola, voy a contarte por carta lo que me ha pasado hoy”, que al rato se puede hacer bastante pesado.

Aparte de como está escrita, tiene misterio, eventos sobrenaturales, sociedades secretas, búsqueda del tésoro y criptografía.

Dadme más de esta mierda, que mola, joder.

Argumento

La premisa es, en apariencia, bastante simple. El año es 1995. Un joven de 20 y pocos años recibe el testamento de un primo segundo/tercero/cosas familiares que se ha muerto, y como no tenía ninguna otra familia le ha dejado una mansión en Point Bless, Virginia, Estados Unidos, y una considerable fortuna. Ya sabéis, lo típico que ocurre.

O al menos nos gustaría que ocurriera. Sed sinceros. Os encantaría.http://www.reactiongifs.us/wp-content/uploads/2013/11/oh_yes_david_tennant.gif

El joven, llamado A. por motivos, contento de no tener que volver a trabajar en su vida, coge unas maletas y se va para allá. Le acompaña Niamh, una joven de unos 16 años, con mudez adquirida que se comunica gracias a una libreta, transcripciones de la cual veremos a través de la novela.

Su relación es… complicada. Me gusta que no sea la típica tensión sexual no resuelta. A. es un tío considerablemente enrollado, y Niamh es inteligente y despierta. Aunque podría discutirse que A. es el protagonista, al ser el heredero, yo defendería que comparten el papel principal de forma bastante equitativa.

Como dos jóvenes viviendo en una mansión enorme y nada más sería aburrido (o se convertiría en una porno), poco después de empezar a vivir en la misma empiezan a notar detalles que les hacen pensar que la casa pueda estar encantada, y que a su anterior propietario le molaba crear códigos y esconder cosas por la casa.

Gracias a las cartas, las grabaciones y demás documentaciones recopiladas, vemos como van investigando y descubriendo el pasado del primo perdido, desgranando poco a poco los misterios de la casa.

¡Y tienen un laberinto en el jardín! ¡Un laberinto!https://twinningforbooks.files.wordpress.com/2014/11/awesome.gif

Pegas

Siento decir que el libro no es perfecto. Estoy seguro que hay otras cosas, pero la que llama la atención, y hay que tener en cuenta, es que el final es muy abrupto. Aunque se han ido descubriendo cosas, llega un punto donde la mayoría de misterios son resueltos con una cantidad considerable de exposición y un par de giros que no convencerán a todos.

No es un mal final, ojo. Es solo que es muy acelerado.

Conclusión

Muy, muy recomendable. No ya por el factor “barrer hacia casa” siendo un autor español abriéndose camino en el mundillo literario internacional, que también, sino porque el libro está, de verdad, muy bien. Los personajes están bien construidos, la historia consigue mantenerse interesante a lo largo de libro y el misterio es… bueno, misterioso.

No estoy muy metido ni en el género epistolar, ni en criptografía. Algo he leído, pero no mucho, así que no podría decir si es mejor o peor que la media. Si sois expertos en el tema, no puedo aconsejaros. Si no, es muy probable que este libro os guste.

Como detalle adicional, Edgar escribió esta novela directamente en inglés, lo cual ya es un logro en si mismo, y participó en la traducción al castellano, así que creo que podemos confiar en que será adecuada. Leedla en el idioma que prefiráis.

Pequeño y confuso resumen de Expediente X

Expediente X vuelve. Este domingo (24/01/16).

Cuando salió esta noticia, todos flipamos. No porque fuera una sorpresa. Sinceramente, Jurassic Park, Indiana Jones, Star Wars y varias otras. Hemos entrado en una época de nostalgia bastante fuerte, y Expediente X marcó a un par de generaciones. Que duró nueve temporadas. Que en su momento esto era la pera fuera del mundo de las telenovelas. Ahora les sacan el jugo hasta que ya no tienen razón de ser (How I met your Supernatural), o las cancelan a la primera temporada (Firefly motherfuckers). O son los Simpson.

Vale, realmente a Expediente X le hicieron lo primero. Las últimas temporadas son absolutamente terribles.

Como decíamos, flipamos. Porque era una serie legendaria, Mulder y Scully eran fantásticos, y seguramente solo recordábamos nuestros capítulos favoritos. O ese era mi caso. Dado que, aunque me gustaba el mundillo de la serie, nunca llegué a meterme en ella, decidí solucionar eso y hacerme un visionado entero.

Obviamente, no voy a hacer review de cada puñetero capítulo. Para eso podéis ir a la web de Mary Sue, que están bastante bien. Aunque no van a llegar ni de coña, que va por la temporada cuatro o así.

Lo que sí puedo hacer es resumiros un poco el argumento básico, para que podáis ver los nuevos capítulos sin necesidad de tragaros las nueve temporadas y dos películas (las novelas ni las considero. Ni los videojuegos, aunque al que jugué yo molaba un rato. Si lo sacan para Steam aprovechando la situación me lo pillo seguro.)

A ver, la cosa empieza que hay un señor llamado Fox Mulder que está trabajando en los llamados Expedientes X, casos que nunca llegaron a cerrarse por ser raros de cojones y se archivaron porque a quien le importan las víctimas.

Como Mulder es bastante tocapelotas, los jerifaltes del FBI agarran a Dana Scully, que es doctora, científica, agente del FBI, la repera en bicicleta y me quedo corto, y la mandan a trabajar con él, para ver si una mente tan analítica como la de ella consigue desacreditarle y que deje de hacer tonterías.

Más o menos la mitad de la serie son casos de “ser de la semana”, donde se encuentran desde licántropos a equivalentes a Kilgrave. No voy a comentar estos casos, a pesar de que suelen ser los que tienen los mejores capítulos, ya que no son necesarios para la “trama” de la serie. Algunos tienen continuación temporadas después y cosas así, pero incluso esos no tienen apenas repercusión.

Lo importante a comentar es la trama de los extraterrestres. Madre mía los extraterrestres. Que puto pollo.

La Hermana

Si Mulder está tan obsesionado con los Expediente X es porque su hermana, Samantha, desapareció cuando eran niños, y Mulder tiene recuerdos fragmentados de ver como era abducida. Su primera reacción ante cualquier cosa rara es “¿y si son aliens?”http://images.memes.com/meme/tile/30936.jpg

A ver si consigo explicar esto de forma inteligible. Tenía planeado hacerlo en el orden en que van descubriendo cosas, pero creo que será más fácil simplemente hacerlo en el orden real.

Los extraterrestres existen, ¿vale? Existen y punto. Porque la serie está continuamente que si existen, que si no, que si es un truco del gobierno, una conspiración para hacernos creer en ETs cuando en realidad son ellos haciendo pruebas militares. Pero que son las dos cosas. Que hacen pruebas militares Y los ETs existen. Y a veces las dos cosas van juntas, y a veces no.

Los ETs estos querían hacer pruebas con humanos, y al padre de Mulder, que también estaba metido en los Expedientes X en su momento, le dijeron que tenía que dar uno de sus hijos (creo que era para evitar una guerra o algo así). Al final se decidían por Samantha porque… no sé, algún motivo para meter drama. La cuestión es que se la llevan, y se pasan años haciendo experimentos con ella.

Luego la sueltan en la Tierra. O se escapa. Acaba en casas de adopción, sin recordar nada porque le han borrado la memoria (cosas de ETs). Más tarde es secuestrada por un torturador y asesino de niños, porque ya puestos a joderle la vida a la cría…

Y, como está tan jodida, aparecen unos seres de luz que se dedican a encontrar niños jodidos, matarlos y convertirlos en otros seres de luz.

Conclusión: sí, la hermana de Mulder lleva muerta AÑOS antes que empiece la serie.

Esto ocurre en la temporada siete. Por el camino se han encontrado clones adultos, clones jóvenes, visiones, y mil mierdas más que impulsaban a Mulder a seguir buscando. Pa na, al final.

Vale, volvamos al resto de tramas.

ETS

Los extraterrestres llegaron a tratos con gente, y con la excusa de vacunas de la viruela o algo así, cogieron muestras genéticas de TODO EL MUNDO, y las guardaron en archivadores en una cueva. Con eso podían localizar (creo) a quien fuera donde fuera.

Y… bueno, la verdad es que es un poco eso. Los ETs hacían experimentos. Parte del gobierno estaba implicada. Luego había como dos o tres razas distintas liándola por aquí y por allá. Algunos se dedicaban a cazar ETs. Otros se disfrazaban de humanos, lo cual es gracioso porque en su forma normal no tenían cara, pero cuando se ponían una piel humana encima, podían hablar, pero si les arrancabas la piel ya no… ¿de dónde salía la voz? Ah, misterios.

Me he vuelto a ir por las ramas. Creo que la base de la trama es un poco eso. Acaba siendo simple, pero entre conspiraciones por aquí y por allá, la cosa se complicaba sobremanera. Porque la cosa es que los implicados no quieren para nada que se sepa esto, y se dedican a confabular, eliminar pruebas, matar gente… trabajo a tiempo completo de ser un cabrón.

Ya puestos, os hablo un poco de algunos personajes a los que igual se hace mención (o aparecen como fantasmas. Ya digo que las últimas temporadas fueron… ij).http://s3-ec.buzzfed.com/static/2013-10/enhanced/webdr06/16/13/anigif_enhanced-buzz-10426-1381945454-35.gif

Skinnerhttps://thetvmouse.files.wordpress.com/2014/10/xfiles-hollywood-ad-scully-mulder-skinner.gif?w=620

El subdirector Skinner, interpretado por Mitch Pileggi, es el superior de Mulder y Scully y el tercer mejor personaje de la serie, pero los guionistas nunca tuvieron muy claro que hacer con él. A veces es un aliado dispuesto a soportar torturas y amenazas de muerte por ellos. Otras, les traiciona repetidamente por miedo a morir. A veces les ayuda incondicionalmente, otras les bloquea del todo. Es un badass de cuidado, ojo, que parece que no pero el tío te puede patear el culo sin demasiado problema.

El Hombre que Fuma (Cancer Man)http://38.media.tumblr.com/96e5b507c180aa47633dcadf35b54e1d/tumblr_n3vsqvXecZ1r6gxmgo2_500.gif

Buah, este pavo. Al principio era un señor que fumaba y estaba en un rincón, normalmente en el despacho de Skinner. Se veía que manejaba hilos, y que tenía al subdire cogido por los huevos, aunque nunca he tenido muy claro porque. Tiene contactos o algo.

Curiosidades de este tío:

– Es el que se cargó a Kennedy y le colgó el muerto a Oswald (aunque Oswald también estaba ahí para cargarse al presi, así que tampoco era inocente).

– Es padre de un personaje que aparece en un momento de la serie, que es un bastardo insoportable que no para de tocar los cojones, y que más tarde muere pero en realidad no. Ya llegaré.

– Fuma como un carretero.

– Escribe novelas de mierda y las editoriales le torean.

– Es un capullo despiadado.

– Es el verdadero padre de Fox Mulder, pues tuvo una aventura con su madre.

– Es el que hacía tratos con los ETs… o algo.

– Tiene las manos metidas en todas las conspiraciones. Todas.

En un momento de la serie acaba en silla de ruedas. Le tiran por las escaleras y le dan por muerto. Pero luego no lo está, y se ha escondido en las montañas haciéndose pasar por indio o algo. Y luego le tiran una bomba y creo que entonces si muere. Se supone.

Krycekhttps://49.media.tumblr.com/502b5ad1f4998674b5f9a31d272660cc/tumblr_mgg0qmpPQj1r0xdl8o1_500.gif

Pues anda que este tío. Este tío tiene historia. Empezó como un agente del FBI normalico. Luego resultó que era un espía. Se cargó al viejo de Mulder, quizá (lo negó varias veces, pero todo indica que fue él). Le pegó un tiro a Mulder. Participó en el asesinato de la hermana de Scully. Fue poseído por un virus alienígena que le hizo ir hasta un búnker donde había una nave espacial, donde fue liberado, pero quedó encerrado en el búnker. Se liberó de alguna forma, y la jodió un poco más. Acabó en un campo de prisioneros ruso. Se escapó. Le encontraron un grupo de rusos que se habían cortado el brazo izquierdo por lo del experimento extraterrestres de las vacunas, y le hicieron lo mismo. Infectó a Skinner con un virus que hacía que pudiera provocarle dolor o matarle con pulsar un botón (de ahí que Skinner traicionara a veces a los protagonistas). Es el que tiró al Fumador por las escaleras. Chantajeó. Robó. Asesinó.

Cada vez que aparecía era un “¿¡Pero te quieres morir de una puta vez, liante de los cojones!?”

Al final Skinner le pegó un tiro en la cabeza y todos fuimos mucho más felices.

OTROS

Mulder ha tenido varios informantes, y todos murieron.

También tuvo tres colegas frikis informáticos, que hackeaban y tal. Intentaron hacerles serie propia, pero fue un fracaso espectacular y los mataron.http://media.vanityfair.com/photos/55aff0499e9755183d976e12/master/w_690,c_limit/lone-gunman.gif

Padre de Mulder fue asesinado, la madre murió… ¿de cáncer? Fue algo raro.

Padre de Scully murió, la hermana fue asesinada por accidente (iban a por Scully), la madre sigue por ahí.

CURIOSIDADES

Embarazaron a Scully dos veces.

La primera fue secuestrada por los ETs, la preñaron, le quitaron al bebé (en cosa de dos días o algo así), y la soltaron de nuevo sin memoria. Más tarde encuentran a la niña, que está crecida, pero la matan en el mismo capítulo.

La segunda vez, tras ser infectada por cosas y quedar estéril, resulta que no era tan estéril. Se hace inseminar artificialmente con la semilla de Mulder, pero le meten ADN ET porque ya puestos, y el bebé sale con poderes. Pero viene el hermanastro de Mulder, que estaba requemado por cosas (en plan, que le pegaron fuego), y le inyecta algo para quitarle los poderes.

A ver, es un personaje femenino, para hacerla evolucionar hay que embarazarla. Claramente.http://static1.gamespot.com/uploads/original/328/3282633/2930170-0111101871-

En las últimas temporadas, Mulder fue secuestrado y torturado y hecho pruebas por ETs también. Para sustituirle, metieron a otro agente, y de repente el otro agente era el que no creía en los ETs y Scully se convirtió en Mulder, pero con pocas ganas. Luego recuperaban a Mulder, pero desapareció porque sí. Y metieron a Scully de profesora, y a los Expedientes asignaban otra chica, y hacían misiones y tal.

Al final Mulder aparecía de nuevo, y querían juzgarle por… no sé, ha habido muchos muertos, alguno le querrían colar. Ahí empezaron a salir visiones, y fantasmas que abrían y cerraban puertas, y un pollaco de tres pares de cojones.

Es posible que ocurrieran más cosas en la última temporada. No lo sé, porque no pude con ella. Era TAN mala, que me vi los primeros y decidí pasar a los últimos para ver como terminaba y acabar definitivamente con esa tortura mental.

Oh, y Scully es inmortal. En un capítulo salió un señor que veía la muerte de la gente, y a ella le dijo que no lo haría, y en otro salió un señor inmortal, que le pasó su situación. Así que, confirmado, Scully no puede morir.https://media.giphy.com/media/VGJPsBvlsHDyw/giphy.gif

Es probable que me haya dejado un montón de cosas colgadas. Pero esto es de lo que me acuerdo, así que será lo importante.

Destripando Los Cuatro Fantásticos

Ultimamente estoy hablando muy bien de cosas, y eso no puede ser, hay que criticar también, dita sea. Con ese objetivo, hoy toca cag… analizar esa baz… película llamada Fantastic Four.http://i.blogs.es/0c4839/f6c78466d8725742a40922de0d858b27/650_1200.gif

Argumento

¿En serio? A ver. Esto iba al principio de dos científicos (Reed y Ben), uno de ellos además piloto militar(Ben), y la novia de Reed (Sue), que es una actriz venida a menos que convence a Reed de robar un cohete e irse al espacio sin permiso, llevándose a su hermano (Johnny) con ellos porque… es su hermano. Ya en el espacio, venía una tormenta de dar poderes, y tras estrellarse pues que los tenían. Con esos poderes, se hacían superhéroes. Ah, los 60.

En la peli, cambia un poco. En vez de al espacio, se van a otra dimensión, donde hay una energía que da poderes. Y van dos científicos, un mecánico, un enchufado y se dejan a la chica en casa para que limpie la cocina. También se hacen superhéroes, o eso dicen. Salvan al mundo, así que cuenta, supongo, si olvidamos que son los responsables de ponerlo en peligro.

Opinión

A ver, no vale nada. No es divertida. No es entretenida. No tiene sentido la mitad de las cosas que hacen. Si queréis verla con colegas para hacer juego de beber, adelante, pero cuidado con los comas etílicos. Yo voy a comentarla entera acto seguido porque odio mi vida (y porque adoro destripar películas horribles).

Spoilers (la peli entera, vamos)

Antes de empezar, me gustaría aclarar que yo normalmente soy de la opinión que no deberíamos comparar las películas con su cómic original para decidir su valía. Una película puede ser increíblemente entretenida aunque no se parezca en nada a su fuente (V de Vendetta). Los dos son medios muy distintos, y siempre y cuando las dos obras sean buenas, me da igual que difieran la una de la otra.

Pero como esta película es terrible de base, y eso ha quedado establecido, puedo empezar a hacer comparaciones para que veáis lo muy poco que se salva.

La cosa empieza en 2007, pero nadie les dijo eso a los encargados de los decorados, porque estos montaron los sets para que parecieran de los 80. Hasta hacen chistes de Star Trek referenciando a Scotty, como si fuera algo del momento. Que no digo que Star Trek fuera desconocido, pero es un año donde no estaba tan extendido entre los niños, considerando que el personaje es de los 60. Ahí vemos a un Reed Richards enano que ya desde el principio es repelente, pero no tanto como el profesor, que además es imbécil. Reed suelta teorías sobre física cuántica y viajes interdimensionales, y el gilipollas ese le dice que se calle y piense en profesiones de verdad. ANIMA A LOS JODIDOS NIÑOS, CABRONAZO. Y lo digo yo que no los soporto.https://ak-hdl.buzzfed.com/static/2015-02/2/10/imagebuzz/webdr08/anigif_optimized-25929-1422892106-4.gif

Por ahí corre también Ben Grimm.

Dejadme que os hable un poco de Ben Grimm. Este hombre perdió la familia de pequeño, y creció con un tío. Era prácticamente un delincuente juvenil, pero consiguió superar eso, y acabó en una prestigiosa universidad con una beca deportiva. Ahí fue donde se hizo gran amigo de Reed, y le prometió que sería su piloto cuando consiguiera su sueño de crear un cohete espacial para investigar Marte. SE SACÓ VARIOS MASTERS EN INGENIERÍA, antes de unirse a las Fuerzas Armadas para ser PILOTO DE PRUEBAS. O eso dice la wikipedia, esto son detalles que yo nunca he visto en los cómics, normalmente simplemente pega puñetazos. Curioso.

En la película es hijo de una familia abusiva (toda. Madre, hermanos, todos) que tiene un desguace. Fin.

Estos dos se conocen, se hacen amigos o algo, y Reed le enseña que ha creado un mini-portal para transportar cosas a sitios. Reed, por supuesto, vive con unos padres que no entienden que su hijo sea más inteligente que una patata y le tratan mal por ello. Muy, de nuevo, de peli de los 80.

Pasan siete años, y vemos que los dos presentan el portal a una feria científica de esas americanas donde los jóvenes crean volcanes de juguete y rompen las leyes de la física (no he visto ni una película donde hubiera una feria de estas en que no ocurriera algo así). Reed tiene a Ben de Igor, porque solo está ahí como asistente. Apenas tiene diálogos.

Total, que hacen desaparecer un avión de juguete, envolviéndolo en una energía azul desconocida. El profesor reacciona descalificándolo diciendo que esto es una feria científica, no de trucos de magia. A ver, cacho imbécil de los cojones. Solo por el hecho que crea una energía de la puta nada ya merece investigar que coño es la máquina. El hecho de que haga desaparecer cosas, de base, es interesante. Aunque no teleportara, ya la simple opción de que desintegre debería importaros. Casi entendería la reacción si taparan el objeto antes de que desapareciera, o pasara la mano por delante, o algo así. Pero no, ocurre delante de sus ojos, sin trampa ni cartón, y deciden que es magia. Entiendo que los guionistas querían mostrar que era algo tan avanzado que los profesores no creerían que existía, pero 1- de verdad, que ocurre delante de ellos, y 2- QUE NO ESTAMOS EN LOS JODIDOS 80, QUE LA PELÍCULA SE SITÚA EN 2014, ¿POR QUÉ DIABLOS NADIE HA GRABADO ESO CON UN PUTO MÓVIL Y LO HA SUBIDO A YOUTUBE PARA QUE VINIERAN CIENTÍFICOS DE TODO EL MUNDO A INVESTIGARLO?757399

Vale, por ahí andan Franklin Storm, un científico, y su hija Sue Storm, una patata. No, en serio, la chica es mona, e insisten mucho en que es inteligente, pero está claro que está ahí porque también estaba en el original, y no tienen ni idea de que hacer con ella. El señor ve el portal, y le parece muy curioso porque, uy que cosas, ellos también tienen uno, pero solo mandan cosas, no consiguen que vuelvan. Hostia puta, que curioso que de todas las ferias científicas de los Estados Unidos precisamente estuvieran en esa. Igual esto habría tenido más sentido si hubierais hecho lo de Youtube que he comentado antes.

Cosa curiosa: los objetos que Reed manda por el portal, vuelven cubiertos de arenilla. Reed está convencido que es de un desierto de China. Vale. Sue le trae una muestra en un botecito y dice que la han analizado y no es de la Tierra. Porque llevar una muestra de material desconocido de otro planeta o dimensión metida en una mierda de botellita y pasearla por ahí es algo super inteligente de hacer. ¿Y por qué diablos creía Reed que era de China? Primero pensé que lo habrían analizado ellos, pero claramente no. Hay desiertos en todo el mundo, ¿por qué China? ¿O por qué no una playa? ¿O una maceta? ¿Os imagináis? Estáis tan tranquilos regando vuestras hortensias, y de repente aparece un coche de juguete en el tiesto, para acto seguido desaparecer con un poco de vuestra arena.

Vale, cogen a Reed para ir a estudiar/trabajar al edificio Baxter, que es donde en los cómics tienen su base los 4F. Ben se vuelve a su desguace a ser un desgraciado de la vida.

Aquí vemos que Reed es, como todo buen genio, un inepto social, pues intentará entablar amist… algo con Sue a base de presuponer que no sabe quien es el capitán Nemo y mansplicárselo, mientras ella no sabe como sacárselo de encima, llegando al punto de ponerse y quitarse varias veces los auriculares, símbolo universal de “estoy ocupada, pesado”. En este punto nos explican que Sue es experta en ver patrones en cosas, porque supongo que tenían que ponerle algo que pareciera inteligente.

Mientras, Franklin consigue convencer a los militares que fundan el proyecto, que siempre es buena señal, de que le permitan volver a acoger en el instituto a un delincuente juvenil llamado Victor Von Doom, haciendo un primer plano de su informe, donde pone bien grande que es de Latveria, porque saben que nos gustan las referencias a los cómics pero no tienen ni idea de lo que es la sutileza.

Victor vive en un cuchitril hecho polvo, pero que al mismo tiempo está lleno de última tecnología, y el tío va con unas google glasses o algo así que le permite controlar hasta el microondas con la mente.

Ey, ¿y si patentáis eso? No sé, lo de los portales es guay, pero yo quiero poder levantar las persianas desde el sofá.

Doom Glasses. Lo veo.http://i.imgur.com/7U1fR5m.gif

El hippie latveriano se corta el pelo para estar guapo para Sue, porque le tiene unas ganas que no las aguanta, y se presenta en el laboratorio a ser el estereotipo de genio borde, en contraposición del genio inepto social que es Reed.

Comentan que es una suerte que Reed no haya abierto un portal en un agujero negro y destruido la Tierra, porque ellos sabían exactamente lo que hacían al hacer pruebas, y todo el mundo sabe que hay agujeros negros por todas partes. La suerte es que haya metido el portal en un sitio físico, que en el espacio lo que hay mayormente es espacio.

Luego nos presentan al hermano de Sue, Johnny, que es un adolescente problemático genio de la mecánica. El colega es tan experto, que se le cala el coche nada más empezar una carrera ilegal, y luego fuerza demasiado el vehículo y le explota el motor. Sep, el tío es un genio, claramente.

Franklin va a buscarle al hospital, donde tienen una escena de esas de “papá no me haces caso” “hijo, hay miles de personas más expertas que tú, pero necesito un equipo de jóvenes guapos para este proyecto y nada mejor que enchufar a la familia.” “hiy qui inchifir i li fimilii mimimimi acepto”

Curiosamente, hasta este momento a nadie le extrañaba que Sue, una chica blanca, fuera hija de un hombre negro. Cuando llega el hermano, que también lo es (como sabrá cualquiera que estuviera atento cuando se anunció y racistas por todas partes se echaron las manos a la cabeza), Reed pregunta si es adoptada. Ella responde que sí.

No se vuelve a tocar el tema. Porque no es necesario. Creo que es de las pocas cosas que hizo bien la película. Me sigue haciendo gracia la gente que estaba confusa, preguntándose como era posible que fueran hermanos si eran de distintas razas. La adopción ni siquiera pasaba por sus cabezas. Era hilarante, y triste a la vez. Personalmente habría preferido que, puestos a hacer esto, fuera Sue a la que cambiaron de raza, ya que así además tendríamos pareja interracial, pero igual les daba una embolia a los productores.https://images.rapgenius.com/cfdde7bf80ce7fed6875222a911e6ea6.347x404x12.gif

Total, que llega Johnny, que parece que tiene pique con Victor, y por llevarle la contraria se hace amigo casi enseguida de Reed. Vienen varias escenas de los cuatro trabajando juntos, avanzando en el proyecto, cenando los cuatros en un laboratorio semi a oscuras, y riéndose amistosamente (quien diría que el asocial de Reed y el imbécil de Victor podían llegar a reírse. No es como si no lo hicieran en ningún otro momento de la película). Acto seguido hay una escena donde está Johnny trabajando, en un trozo de laboratorio aislado. Sue va a decirle que sería mejor trabajar en equipo, y Johnny que no, que está mejor solo. Esto DESPUÉS de las escenas de trabajo conjunto y risas. Ni siquiera está bien editada, joder, esta escena iba claramente ANTES, y faltaría algo que las enlazara, haciendo que Johnny saliera de su rincón para relacionarse con el resto.https://media.giphy.com/media/QkGju7KxhU03m/giphy.gif

Consiguen montar la maquina, y meten un mono para mandarlo al otro lado. Abren portal, se están unos segundos cagados, y de repente se conectan las cámaras al otro lado, y todos flipan mucho mirando ese paisaje nunca antes vist… ¿han mandado un ser vivo ANTES que mandar cámaras? ¿No sabían siquiera adonde iba a parar el portal?

Esa es una de las cosas que más me fastidia. Los tíos se montan un portal de puta madre, con una máquina que ocupa un hangar enorme… ANTES de saber si realmente podían hacerla funcionar de verdad. Primero haced uno en escala pequeña, atontados. Mandáis cámaras, luego quizá algún ratón o algo, pero no me hagáis un prototipo billonario y mandéis un mono antes de saber que hacéis, diablos.http://wac.450f.edgecastcdn.net/80450F/thefw.com/files/2012/10/frustrated.gif

En fin. La cosa es que funciona, y vienen los que han puesto la pasta y les dicen a los científicos que se aparten, que aquí vienen los militares a hacer bien las cosas. Que Franklin igual les podría haber comentado esto a los chicos. Aparte, tiene bastante sentido NO mandar a los cerebros de la operación en el primer viaje humano al otro lado. Si algo sale mal, ¿quién queda en el planeta para poder rescatarles?

Pero los chavalines son jóvenes y hormonados. Los tres machos alfa se emborrachan y deciden que a tomar por culo todo, que se van ellos a la otra dimensión, como quien dice de coger un autobús para irse a las Vegas. Reed llama a Ben para que vaya cuanto antes (aunque ya han dicho que estaba a 45 minutos en tren, y es de madrugada, pero no pasa nada, Ben se teleporta o algo), que sin él no se va al otro mundo. Entiendo que hicieron que Ben fuera algo tontito porque si no no iba a aceptar tamaña gilipollez. Y no le dicen nada a Sue por lo mismo, solo que ella es lista. Y una mujer. Las mujeres no corren aventuras, dónde va a parar.

La mencionada Sue, que es la única que está haciendo su trabajo, recibe un aviso de que alguien está usando el portal. Nadie más lo recibe, y no hay nadie vigilando el laboratorio, porque cuidar de un proyecto billonario pagado por los militares es innecesario.

Los chicos llegan a la otra dimensión, y se encuentran un paisaje semi-volcánico, por cuyas rendijas se desprende una luz verde. La primera reacción de Johnny es hacerse una foto con una tablet para subirla a Instagram. Sinceramente, es la única referencia a tecnología actual y redes sociales en toda la película, así que por mí perfecto.

Doom, por su parte, mete el brazo en una sustancia fosforescente desconocida. ¿Os imagináis que baja un ET a un volcán y lo primero que hace es meter el brazo en la lava, a ver qué pasa? Lo mismo. Solo que en vez de quedarse sin brazo, el sitio empieza a explotar, porque… ¿tocaba?

Salen por patas, pero Victor tropieza y se cae al charco brillante. Los otros tres consiguen volver a la capsula, donde casi mueren de forma irónica considerando los poderes que consiguen. La cámara de Ben es rellenada con piedras (no queda muy claro porque, pero es muy cutre), y luego se convertirá en La Cosa. La de Johnny se incendia. A la de Reed no le pasa nada. Supongo que no se les ocurría ninguna forma de morir irónica que llevara a estirarse. ¿Atragantarse con un chicle?

Sue consigue hacer volver la cámara a la Tierra, pero hay una onda expansiva de poder y ella también se verá afectada y conseguirá poderes. Ella se hace invisible.

¿Es ignorar constantemente al personaje la forma irónica de conseguir esos poderes?http://s3-ec.buzzfed.com/static/2014-09/25/3/enhanced/webdr02/anigif_enhanced-16700-1411630521-17.gif

Dias después, Reed se despierta y está todo estirado, y atado a una cama. Se libera (a ver, que es de goma, como que se le puede sujetar), y oyendo la voz de Ben que le llama por un conducto de ventilación, se mete en él a ver si encuentra a su amigo. Que lo hace, y este está escondido en las sombras (que amables los militares ofreciendo habitaciones con sombras estratégicas). Oyendo voces en los pasillos, Reed sale del edificio y huye.

Los militares llegan a un trato con Ben. Este les ayuda con sus operaciones, y ellos intentarán encontrar una cura. Johnny y Sue, aunque sin salir a luchar, entrenarán sus poderes. Y pasa un año.

Ben se ha hecho bastante famoso ya que ha aparecido en campos de batalla destruyendo tanques con las manos desnudas y sale en las noticias.

A ver, que Reed huyera porque no sabía lo que estaba pasando, vale. Retirada estratégica, por si acaso, con la idea de ayudarles luego. Pero ha pasado UN AÑO, sabe donde está Ben porque SALE EN LA TELEVISIÓN. Sabe perfectamente que no están simplemente capturados. Pero Reed, el genio, decide estar un año en fuga, escondido en sudamérica, malviviendo y comprando piezas de séptima mano para intentar construir otro portal, para recabar datos y encontrar una cura.

Reed, cacho gilipollas, intenta ponerte en contacto. ¿Qué haces un año yéndote por ahí? ¡Si ni siquiera están intentando matarte! Nunca llegan a explicar porque está huyendo. Simplemente lo hace.https://media.giphy.com/media/wMvESGxZ0Cqd2/giphy.gif

Como le necesitan para lo del portal, porque son todos unos inútiles, le piden a Sue que le encuentre con su experiencia en encontrar patrones. El patrón será que Reed se ha puesto de nick “cpt_n3m0”. Y eso es lo más útil que hace Sue en toda la película. Ni siquiera es prueba de nada, no explican el patrón. Ve el nick, y listo. Porque no hay más gente en el mundo fan de uno de los libros más famosos que existen. Venga ya.

En fin. Para ir a recogerlo, en vez de, no sé, llamar, mandar una carta, dejar un mensaje cerca, gritarle con un megáfono, o decenas de formas pacíficas de acercarse a alguien, mandan un escuadrón táctico armado a asaltarle, y cuando los derrota a todos por motivos, le tiran a Ben desde un avión, que lo noquea de un cabezazo. Al señor de goma. De un cabezazo. Y con unos efectos especiales terribles, parece una escena sacada de un combate de Pressing Catch, Reed cae demasiado tarde después que el cráneo hecho por ordenador de Ben simule tocar su cabeza. Ole y ole.

Cuando Reed se despierta, le dicen que lo que quieren de él es que les ayude a abrir el portal para curar a sus amigos, a lo que él accede. ¿UN AÑO EN FUGA PARA ESTO? Madre mía.http://rack.0.mshcdn.com/media/ZgkyMDEzLzA2LzEyL2YxL0JyYXZlMS5hOWM4MS5naWYKcAl0aHVtYgkxMjAweDk2MDA-/604a7f68/adb/Brave1.gif

Consiguen hacer el portal de nuevo. Viajan unos cuantos soldados al otro lado a recoger muestras, ahora que no hay niños borrachos al mando de las cosas. Cuando llegan al otro lado, se encuentran con Victor, que viene cogeando y cubierto con una capucha. No sabemos de donde ha sacado la capa con capucha, considerando que no se ve nada a kilometros a la redonda, pero ha pasado un año, igual se ha ido a explorar. También es curioso que esté a 200 metros de la capsula en el mismo momento en que esta aparece.

Cuando le devuelven a la Tierra, ven que su piel está cubierta, o hecha, de algún tipo de metal. Supongo que eso explica que sobreviviera sin comida también. Pero llegados a este punto ya está loco del todo. Le dice a un jerifalte de los militares (que lleva masticando chicle toda la película, incluso cuando está dentro de trajes anti-contaminación, y es insopotable) que la existencia de los humanos amenaza su mundo de verdad (el otro planeta), y que les matará a todos. No tengo nada claro porque un planeta amenaza al otro, ni de donde ha sacado esa idea, pero ahí está.

Victor también ha desarrollado poderes (aparte de la piel metálica y la materialización de capas con capucha), como poderes gravitatorios indeterminados, y la capacidad de hacer explotar cabezas que estén en un radio de dos metros. En plan, si estás a tres metros, estás a salvo, pero como de un paso adelante, estás jodido. Muchos de los soldados que mueren enfrentándose a él habrían sobrevivido si hubieran ido dando pasitos hacia atrás, en vez de quedarse quietos viendo como iban explotando cabezas según avanzaba.

Cuando llega a la zona del portal, lo abre y cruza, ya que también tiene ese poder, y cuando está al otro lado crea unas columnas de piedra, con las que abre un portal distinto, que conecta con el de la Tierra y empieza a absorber y desintegrar materia. Porque también tiene ese poder.

Ah, sí, por el camino se ha cargado también a Franklin. Creo que tenía que ser dramático.https://focalbreeze.files.wordpress.com/2013/10/bored.gif

Nuestroes “héroes” usan ese portal para llegar al otro planeta, evitando en el último momento ser desintegrados (tsk), y se empiezan a pegar con Doom. Al principio Doom les pega una páliza a base de tirar arena para apagar a Johnny y ver a Sue, y piedras enormes para clavar a Ben en el suelo… pues son buenas ideas, oye.

Como va sobrado, Victor le suelta un par de insinuaciones a Sue. Un detalle es que ha estado toda la película mirándola con cara de querer meterle de todo menos miedo e intentando que no se hiciera amiga de Reed. Es un acosador de libro.

Al final gana el poder de la amistad, y consiguen de un puñete de Ben mandar a Victor al portal desintegrador. Porque el poder de desactivarlo no lo tenía, supongo.

Antes que el portal transportador se cierre, consiguen volver a la Tierra, donde ha quedado un agujeraco guapo por toda la materia que se ha llevado mientras estaban entretenidos.

Ya llegando al final (dios, por fin), vemos que están los protagonistas “negociando con los militares”. El resumen es:

– Nos vais a dar los fondos y el equipo para hacer investigación. Lo que descubramos, es nuestro y punto.

– ¿Y si nos negamos?

– Os reventamos a hostias.

En realidad Johnny dice “aceptad”, pero con Ben echando músculo a su espalda. Así que básicamente lo que tenemos es que hacen chantaje de la forma más mafiosa posible para conseguir que les paguen por hacer lo que les da la gana. Sí siguen la estela del cómic, para poner en peligro el planeta de forma más habitual que salvarlo.

La escena final consiste en ellos llegando al laboratorio, discutiendo cinco minutos sobre como llamar al edificio, sin llegar a ponerle nombre, así que la discusión no tiene razón de ser, y luego hablando un poco sobre como llamarse ellos. Ben dice “esto es fantástico”, Reed le pide que lo repita, porque los guionistas entienden que el público tiene poca capacidad de atención, y aparece el título de la película.

Madre del amor hermoso. La película es aburrida, el guión incoherente, y hay escenas montadas al revés. Los personajes están estereotipados pero de forma completamente vaga, sin pensarlo demasiado. De las interpretaciones no digo nada. No es que lo hagan “mal” del todo, pero es que tampoco tenían mucho con lo que trabajar.

Green Lantern por lo menos era solo aburrida. Nunca creí que podrían superarla, pero ahí está.https://media.giphy.com/media/kL8fcEqLQzUm4/giphy.gif

Alan Rickman

Tenía ya un post escrito, pero que cojones.

Ha muerto Alan Rickman. 69 años. Cáncer.

Joder.tumblr_lpwo0doxCb1qdqf08o1_r1_500

Entiendo que tenemos que hacernos a la idea que la gran mayoría de ídolos de nuestra infancia son cada vez mayores, y cuanto más tiempo pase más posibilidades hay de que vayan cayendo uno a uno.

El año pasado nos dejaron, por ejemplo, Terry Pratchett y Leonard Nimoy. Aunque el segundo simplemente me caía bien, lo del primero fue un golpe muy duro. He crecido, literalmente, con Pratchett. No solo físicamente, aunque cierto es que era un renacuajo cuando leí mi primer libro de este hombre (Dioses Menores, seguido de Lores y Damas y Buenos Presagios), sino sobretodo mentalmente y como persona. Su muerte no fue algo inesperado, hacía tiempo que se sabía que estaba enfermo. Pero nos afectó igual.

Según iban saliendo noticias de grandes nombres que desaparecían, por supuesto empezamos a gritar “¿qué ocurre este año?”. Pero nos dimos cuenta que, en realidad, en 2014 también habían muerto varios (como Robin Williams). Y que cada año iba a ocurrir lo mismo.

Me niego a aceptarlo. Voy a seguir esperando que mis héroes sean inmortales, y pienso entristecerme cada vez que uno de ellos desaparezca de nuestra vida. Lo mínimo que les debo por todas esas horas de fantástico entretenimiento es desearles la vida eterna.2bd9bce618af02f7d60b8152b83a9792

También ha caído David Bowie esta semana. Dado que su escenario principal era la música, nunca he sabido mucho de él, aunque como tantos otros le conozco por Labyrinth. Pero la música es algo muy importante para mucha gente (personalmente la suelo tener de fondo y ya, nunca he tenido mucho oído), y puedo entender que afectó a muchos de ellos.

No me gusta imaginarme como debéis estar los que eráis fans de los dos. Universo, danos al menos unas semanas para recuperarnos de uno antes de llevarte al otro, ¿no?

Desde aquí un abrazo a todos los fans de Bowie, y uno doble para los que también lo sois de Rickman. Y digo sois, no fueseis, porque yo al menos no pienso dejar de serlo.

Hablemos de Rickman.2fe8080f31b0996802574517b298036f

No soy un gran escritor. Diablos, ni siquiera llego a escritor mediocre. Este blog es simplemente un lugar donde soltar la verborrea para que mis amigos dejen de plantearse darme con una silla en la cabeza. No usaré palabras bonitas y rimbombantes. Para cosas profundas id a leer el blog de Scalzi o Wendig, que viven de eso.

Vi varias veces la Jungla de Cristal antes de saber que Rickman existía. Tardé muchos años en preocuparme lo más mínimo por aprenderme los nombres de los intérpretes. Fue, de hecho, con Dogma, que reparé en él. Ese fantástico Metatrón. Cada segundo que estaba en pantalla, se comía al resto de actores. La siguiente vez que vi Die Hard fue cuando me di cuenta. ¿Qué narices hacía la voz de Dios haciendo del malo?

También había visto varias veces Robin Hood: Príncipe de los Ladrones. Siempre recordaré la escena de Rickman como el Sheriff cogiendo la cruz invertida de su madre, girandola mostrando una cruz normal, y decir “meh, yo no le veo la diferencia”. Hizo que me identificara más con él que con cualquiera de los héroes.

Por supuesto, por lo que más se le conoce es por su papel como Severus Snape en todas las de Harry Potter. Creo que el único motivo por el cual no odio completamente a Snape es precisamente por este hombre.

Y luego está Marvin, el robot deprimido de La Guia del Autoestopista Galáctico. Ya era mi personaje favorito antes de saber que lo doblaba Rickman. Cuando la vi una segunda vez en VO… sublime.

Sé que tiene muchas mas, por supuesto. No las he visto, o no las recuerdo. Es algo que intentaré solucionar, que ya me han recomendado algunas por twitter que tienen buena pinta.

Su muerte deja un vacío en el mundo de la interpretación, un vacío que nunca se llenará para nosotros. Solo nos queda esperar que en los nuevos actores y actrices que suben podamos encontrar a gente con la mitad de habilidad que él que puedan convertirse en ídolos de las nuevas generaciones.d7409744ca1badce7ceb427b1e7ae3d8

Hasta la vista, voz de dios.

Puto cáncer.CYrtxgZW8AEh0q_

Semana Star Wars: Episodio VIII – La Fuerza se despereza

Bueno, han pasado muchos años desde la destrucción de la segunda Estrella de la Muerte y la ídem del Emperador y Darth Vader. Se ha montado una Nueva República, porque la gente gravita naturalmente hacia el bipartidismo

Como hay algunos que nunca están contentos, un grupito de exacerbados se monta su propio movimiento nazi, con su ropa molona, sus discursos, sus tropas colocadas con regla y su odio irracional a prácticamente todo.

Como ya tenían las tarjetas de visita hechas, parte de los de la República se han montado una Resistencia para luchar contra los krauts esos. Que vale, están resistiendo su avance, pero es un poco raro llamarse así cuando estás en el lado que tiene el poder predominante. Pero bueno, no nos pongamos con tecnicismos porque si no sí que no acabamos.

Un detalle es que Luke se ha ido a buscar tabaco. En plan, que se piró un día y nadie sabe donde se ha metido. Y parece que es muy importante encontrarle porque… ¿es el ex-prota? Esta gente gasta un montón de recursos en intentar descubrir donde ha ido por ningún motivo real. No es como si tuviera información necesaria o algo. ¿Moral? Bueno, yo he jugado a los Mass Effect y se trataba así a Shepard, así que bueno, pues vale.

Total, que va un señor con nombre de teletubbie (a ver, había que decirlo, todo Internet lo sabe), Poe, a buscar un pedazo de mapa a la chabola de un señor viejo que no sabemos quien es, pero ¿es importante? Quizá. Una cosa que tiene la película es que te explica poco o menos. Es un salto de fe constante.

Justo cuando recibe el mapa, llegan los malos. Y aquí no hay lado del cristal ni nada, esta gente es malvada y punto. Ni siquiera dicen que lo hacen por traer la paz a la galaxia, como se excusaba el Imperio. Lo hacen porque les pica un pie.

Total, que vienen y masacran a la población local. Poe intenta escapar, pero le pinchan el motor del buga y se queda en tierra. Le da el USB con la información a su robotito bola, BB8, que ya tenía juguetes a los 10 minutos de salir en el primer trailer, y le manda al desierto, que es importante que sobreviva y haga llegar la información a la Resistencia. Que igual si sale el corriendo llega más lejos, que el robotico está como indefenso, pero venga.

A los dos segundos es capturado. Si en esta galaxia los malos son expertos en huir, los buenos lo son en ser capturados. El capturador es Kylo Ren, un fanboy de Darth Vader. Y no lo digo yo, es canon de la película. Tiene figuras coleccionables, posters, escribe fanfics. Canon todo.http://37.media.tumblr.com/d9e3c5a6eb92c09c1b8e55ccd16af74a/tumblr_n3l5vjistb1tszyeko1_500.gif

Este pavo es un basto que disfruta viendo a la gente ser torturada para luego venir él y leer la mente con la Fuerza. Que podías empezar por ahí, tío. Que se puede ser el malo sin ser sádico. Pero bueno, la cuestión es que consigue la información sobre el droide, y si no fuera porque Poe ha soltado un par de chascarrillos muy de Han Solo, yo le hacía personaje muerto.

De fondo, hemos podido ver que uno de los soldados malos, igual no es tan malo. No mata a nadie, y duda, y cuando se quita el casco está como teniendo un ataque de pánico. Este es FN-nomeacuerdodelnúmero, que ayudará a escapar a Poe para alejarse de este ejército de psicópatas.

Poe le pone de nombre Finn, porque también pasa de aprenderse números, y porque el chico se comporta como un perro apaleado en busca de cariño. Estos dos se estrellan en el planeta, porque esta gente lo de volar guay, pero aterrizar no tanto.

Creyendo que Poe ha palmado, Finn decide pasear por el desierto, hasta llegar a cuatro casas mal montadas, donde compartirá un cóctel con la fauna local. Allí conocerá a Rey, una chatarrera de la zona que por casualidad se ha encontrado con BB8. La Fuerza está haciendo horas extra para conseguir que esta gente se conozca.

Como las primeras impresiones son importantes, Rey le parte la boca de un bastonazo a Finn creyendo que es un ladrón, pero este decide que la mejor forma de salir de un malentendido es soltar una mentira más gorda, y la convence que está en la Resistencia.

Los dos (tres) salen por patas (rodando) del planeta, robando por el camino el Halcón Milenario, que estaba por ahí por casualidad, que han venido los malos a pegarles un capón y como que no les apetece. Llevan cinco minutos paseando por el espacio cuando son capturados.http://reactiongif.org/wp-content/uploads/GIF/2014/08/GIF-approve-nod-ok-satisfied-star-trek-yep-yes-GIF.gif

Pero esta vez no son los malos. Es Han Solo y Chewbacca, que se ve que les birlaron la casa hace un montón de años, y están super contentos de recuperarla. O todo lo contento que puede mostrarse Harrison Ford a esta edad. Acto seguido, son capturados.https://deathsplaining.files.wordpress.com/2014/04/nedyep.gif

Han Solo tiene el record galáctico de cobradores del frac detrás de él, que ya le vienen de veinte en veinte. Pero no pasa nada, porque Rey soltara por la nave capturadora tres bichos monstruosos sacados del Doom 2 que se dedicarán a papearse todo lo que se mueva y lo que no.

Nuestros protagonistas consiguen escapar subidos al Halcón y abandonando la nave grande, cosa que probablemente solo haga que aumentar las deudas de Han. Fun Times.

Finn y Rey, tras más o menos superar su emoción inicial al conocer a un par de héroes legendarios, le convencen de ayudarles a llevar la información a la Resistencia. Para ello, se van a ver a la señora Hogenson de los Increibles, que se retiró y abrió un bar. Es una idea genial dejarse ver en público en una galaxia llena de cazarecompensas cuando te persigue un enorme ejército.

Finn intenta convencer a Han de lo que está en la Resistencia, a lo que Han contesta que, piltrafilla, él lleva 60 años mintiendo y las mujeres se dan cuenta de todo en seguida, haciendo canon que Han Solo es en realidad una mujer.

Rey, por su parte, ha empezado a oír voces, que el ambiente está muy cargado de humos raros en el bar, y acaba encontrando el sable láser con el que Anakin mató a un montón de niños, que supongo que aún tendría algún tipo de droga de contacto porque al tocarlo le vienen visiones chungas. Se caga encima y sale corriendo por el bosque.

Es el momento en que aparece la Primera Orden (a los que pongo ya nombre porque hay un límite en la cantidad de sinónimos de nazi que se me ocurren) y empiezan a masacrar gente, porque son de ideas fijas.

A Finn le dan el sable para que se dedique a matar a sus antiguos colegas, pero tras un rato de lucha son capturados todos. Por suerte llegan varias naves de la Resistencia, que están OP, y dan palizaca a la Orden.

Pero mientras, Kylo se ha encontrado con Rey por el bosque (poner aquí comparaciones con Caperucita Roja) y, viendo que tiene información en la cabeza y que, porque no decirlo, está jamona, la secuestra.

Al rato llega Leia a poner orden, que esto se ha desmadrado. Se nos confirma que Kylo Ren es hijo de ella y Solo, que Luke le entrenó pero que como maestro dejaba mucho que desear. También aparece Poe, que no estaba muerto, se había ido de parrando, y tiene un momento muy brolove con Finn, y el shipping dominó internet.http://lovelace-media.imgix.net/uploads/1192/411dbcf0-8b0c-0133-0e1a-06167cce4013.gif?

Oh, sí, en algún momento la Primera Orden ha construido un arma chunga dentro de un planeta, y al dispararla se ha cargado siete planetas de la República de un plumazo. Lo habría comentado antes, pero he perdido la cuenta de los genocidios y ya estoy inmunizado. Luego, para cargar el arma de nuevo, se ponen a absorber un sol cercano, con lo que el deGrasse Tyson que llevo dentro se pegó un tiro.

La Resistencia empieza a hacer planes para destruir el arma esta, que si se les deja solos los de la Orden harán limpieza general. Curiosamente tienen unos planes bastante guapos del planeta, a pesar de que hasta hace cinco minutos ni sabían lo que podía hacer, pero bueno, p’alante.

Finn va con Solo a infiltrarse al planeta, a ver si pueden desconectar escudos y, de paso, rescatar a Rey, mientras Poe coge su escuadrón y se prepara para atacar en el momento que bajen los escudos. Leia… esperemos que en la edición extendida tenga más escenas, porque macho…http://pa1.narvii.com/5803/3d8983ca905f9d292ea231151ea0fc121d41d5fe_hq.gif

Rey, por su parte, le ha pasado la mano por la cara a Kylo Ren en uso de Fuerza, y no solo ha conseguido resistir sus sondas mentales, ha manipulado a James Bond para que le suelte las ataduras, le abra las puertas, le deje un arma y le haga un sandwich.

Kylo no se lo toma muy bien y tiene un rabieta de destruir cosas, que es algo que le pasa bastante. El tío tiene treinta años y la madurez emocional de un niño malcriado de tres.

Finn, Han y Chewie consiguen bajar los escudos y encontrarse con Rey, pero como el escuadrón de Poe no tiene bastante potencia de fuego para destruir el objetivo, deciden ir ellos con granadas a salvar el día.

Por ahí aparece Kylo, que estaba… ¿viendo el paisaje? Han va a hablar con él, a ver si le convence de volverse bueno, y tras una escena así como emotiva, Kylo decide que no, que a él le mola lo de matar, y hace pinchito de padre.

Chewie le recompensa soltándole un ballestazo láser en el estómago y activando las bombas, con lo que se abre una brecha por la que entra Poe to flipao y pone el sitio patas arriba.

Kylo alcanza a Rey y Finn, y se pone a pelear con ellos. Pero entre que está herido de cojones, la rabia le ciega, y los otros dos tienen el triple de carisma, le dan una palizaca guapa. Mientras el planeta está explotando, consiguen huir todos de una forma u otra.

El planeta revienta, y de su interior resurge el sol que había sido absorbido, y mi cerebro se licua considerando las consecuencias gravitacionales que va a sufrir ese sistema solar, pero lo dicho, no vayamos a meternos en eso.http://images6.fanpop.com/image/photos/33500000/YEP-once-upon-a-time-33510955-444-352.gif

Entre la información de BB8 y la de R2-D2, que corre por ahí, consiguen el mapa de la localización de Luke. Hay formas menos pasivo-agresivas de pedir que vengan a buscarte, colega. Rey pilla el sable, que ya está limpito de drogas alucinógenas, y se va a buscarle. Le encuentra en una isla perdida en mitad de un mar, tras subir 43.420,720 escalones, en la cima de una montaña mirando al infinito, con una capucha puesta.

Tío. Luke. Tío. ¿Qué haces? ¿Qué haces ahí? ¿Cuanto tiempo llevas en esa pose esperando que venga alguien para poder girarte y retirarte la capucha con pose dramática? ¿No te da la risa? Fijo que le daba la risa. A mí me la da.http://gif-finder.com/wp-content/uploads/2014/09/Ron-Swanson-giggling1.gif

Y aquí termina mi “resumen” de la saga hasta el momento. Me da la impresión que este último no me ha quedado del todo divertido, pero es que me ha gustado mucho y me cuesta hacer chistes.

Para la semana que viene recuperamos el horario habitual de jueves y domingo. En el futuro es probable que haga otro post de Star Wars, hablando de más novelitas y haciendo recopilación de los cameos de este último Episodio, que hay un montón y son todos geniales.

Semana Star Wars: Episodio VI – El Jedi vuelve a por los donuts

Empezamos intentando rescatar a Han. Leia se infiltra disfrazada de cazarecompensas en la guarida de Jabba usando a Chewbacca como cebo, para ser capturada una vez consigue descarbonitizar a Han, y vestida de esclava, imagen que se ha hecho famosa durante décadas. Todo el mundo conoce esa jodida imagen, a pesar de ser absolutamente vejatoria, no representar a Leia para nada, y que la propia actriz odia. Pero ey, da dinero. Y pajas. (gilipollas)

Luke les intenta rescatar a los dos, pero es inmediatamente capturado.

En serio, cualquiera pensaría que tras tantos intentos, algún rescate les saldría bien.http://rack.0.mshcdn.com/media/ZgkyMDEzLzA2LzEyL2YxL0JyYXZlMS5hOWM4MS5naWYKcAl0aHVtYgkxMjAweDk2MDA-/604a7f68/adb/Brave1.gif

Jabba, que es un teatrero, en vez de matarlos ahí mismo, decide hacer espectáculo y llevarles a ser devorados por un bicho raro. La conclusión es que Han se carga medio por accidente a Boba Fett (ridículo), y Leia estrangula con todas sus ganas a Jabba. Que le dijeron a Carrie Fisher que eso iba a hacerlo Luke, y ella que nanai, que al babosa se lo cargaba ella. Leia Destructora de Hutts, mucho mejor que Leia Esclava.

Luke se vuelve al planeta de Yoda, donde este está palmando pero mucho. Entre el peluche y el fantasma azulado de Kenobi, le confirman que Vader es su padre, y Leia su hermana. Luke pregunta, de forma muy educada, “¿QUÉ COJONES, OBI-WAN?”, y este le suelta “La verdad depende del punto de vista.”, respuesta que Luke acepta, supongo que porque el viejo ya está muerto, porque yo le daba con el sable, joder. Punto de vista, punto de vista. “Cuando Anakin se pasó al lado oscuro y se cambió a Vader, fue como si Vader matara a Anakin”, y que ganas de cruzarle la cara.http://i.imgur.com/QHXI4F0.gif

La Rebelión, mientras, ha descubierto que el Imperio está construyendo otra Estrella de la Muerte, pero esta vez cubriendo el agujero chungo. El propio Emperador está por ahí, así que es un caramelo super goloso, y se preparan para atacar. Como está la nave rodeada por un campo de fuerza, tienen que atacar al mismo tiempo el generador, que está en una luna cercana, y la Estrella.

Luke primero va con los de la luna, pero Vader tiene un detector de hijo, como todos los padres (científicamente probado por mí), y está a punto de echarlo todo al traste, así que se deja capturar para entretener a Vader mientras el resto hace lo suyo. Que le capturen ya es segunda naturaleza para él, creo que es el plan que mejor le sale en toda la trilogía.http://media.tumblr.com/tumblr_m5ozpnlzWh1qcwic6.gif

En la Estrella, Vader lleva a Luke en presencia del Emperador, a ver si le convencen de seguir la tradición familiar. Es curioso que Vader no mande al Emperador a freir esparragos, considerando que este le dijo que Padme había muerto sin parir, y… ah, no, espera, que las precuelas se pasaron la coherencia histórica por el nabo, cierto. Total, que Luke dice que nanai, que a él le van las bombillas, y se empiezan a pegar espadazos.

El Emperador se lo mira todo desde su sillón, porque es lo único que ha hecho durante las seis películas. Estar sentado en sillones, y mirar como la gente pelea, y reírse mucho. Le criticaría, pero es básicamente todos los espectadores. Cuando Luke derrota a su padre, el Emperador le dice que se lo cargue, pero por suerte Luke tiene algo de los genes de su madre, y no es imbécil, y le dice que ni hablar al goblin.https://media.giphy.com/media/S25yCLKmbZOhi/giphy.gif

El arrugao se cabrea y le da con el taser. Pero Vader no quiere dejar que se carguen al hijo al que ha visto un total de quince minutos en su vida, y coge al Emperador y lo tira por el agujero que inevitablemente había cerca. Pero se muere, porque es que le ha pasado de todo.

Mientras, los de luna intentan y al final consiguen petar el generador, ayudados por un tribu de peluches, pero no verdes como Yoda, sino marrones. Son mini Chewbaccas, porque no había presupuestos para una raza de Chewbaccas, y con cada Chewbacca se hacían tres peluches, y así todo sale más barato.

Lando subido al Halcón entra en la Estrella, peta el núcleo y sale como alma que lleva el desarrollador de From Software. Luke consigue escapar con el cadáver de papi también, y todo es felicidad y alegría.

Y otro genocidio, ojo, pero alegría.

Al final hacen una fiesta de celebración, donde Luke ve a los fantasma Jedi de Kenobi, Yoda, y su padre, que se ha redimido.https://38.media.tumblr.com/762fbafd383232922226b7f5ce523e10/tumblr_n5u3qsDTEX1qex0dmo3_r2_250.gif

Porque salvar egoistamente a tu hijo de la muerte te redime de 30 años de tiranía galáctica y masacres indiscriminadas.

Gran mensaje, Star Wars. Gran mensaje.

Semana Star Wars: Episodio V – El Imperio se pica que flipas

Tres años después de cargarse la Estrella, el Imperio, liderado por Darth Vader, ha estado dando palizas a la Rebelión non stop.

Han Solo lleva tres años intentando pirarse de la Rebelión con la pasta ganada, pero cada vez que lo intenta Luke tropieza y está a punto de morir y le tienen que rescatar. En este caso, es secuestrado por un yeti y casi muere congelado, momento que tiene una visión de Kenobi que le dice que vaya a entrenarse a cierto planeta. Esta vez Luke no estaba colocado, pero la hipotermia tampoco ayudaba a que se extrañara de oir voces. Han le salva haciéndose una cabaña con las tripas de un cadáver.

El Imperio les vuelve a descubrir, y les manda un ejército de tropas subidas a robots cuadrúpedos que de base eso es mala idea. Los tanques van sobre cintas de oruga por algo. Luke se carga uno con la fantástica tecnología de atarle las patas con un cable y que tropiece.

Luke se pira con su nave y R2, mientras Leia y Han hacen lo propio con el Halcón. Estos últimos son perseguidos por Boba Fett, el hijo-clon del cazarecompensas del que sacaron los clones para la guerra, y que comparte el destino de aquellos personajes que molan la vida pero que no les dejan hacer nada.

Demostrando de nuevo porque son elegidos como protagonistas, el Halcón se esconde dentro de un gusano gigante creyendo que es una cueva y siendo casi devorados, y Luke estrella su nave. Al menos lo hace en el planeta correcto, que ya es mucho.http://i.kinja-img.com/gawker-media/image/upload/s--a6U_wiGV--/c_fit,fl_progressive,q_80,w_320/yipy542mnp6fzgqelc5y.gif

En ese planeta se encuentra al Jedi peluche, que sufre de un estado avanzado de demencia senil, y tras un rato de actuar como un mono drogado, resulta que él también oye voces, haciendo que nos preguntemos de nuevo por la actual cordura de Luke, pero al final acepta al chaval como aprendiz.

Han y Leia se plantan en casa de un colega de borracheras del contrabandista, Lando, que es un señor de esos que tiene como instinto tirarte los trastos, pero educadamente. Pero el bulto de sus pantalones no le impide entregarles a Vader, que había llegado antes que ellos, y les había preparado cena con mesa pija y todo. Que venía a ser simpático, y lo primero que hace Han es pegarle un tiro al padre de la novia, joder, que mala educación. Como no saben ser civilizados, les encierran.http://www.jeditemplearchives.com/galleries/2013/Review_DarthVaderBespinDinnerTBS/Review_DarthVaderBespinDinnerTBS_stillB.jpg

Luke tiene un sueño de los de ver el futuro (peyote, se llama), donde Han y Leia corren peligro. Yoda, que se acuerda de la última vez que un Skywalker empezó a tener sueños de gente muriendo y como acabó la cosa, le dice que se deje de putas chorradas y siga entrenando, pero Luke también ha heredado el ser burro y cabezota, y se pira a “salvarles”, dejando a Yoda en plan deprimido, y diciendo que bueno, si Luke palma, hay “otro” por ahí que también tiene la Fuerza, en plan copia de seguridad.

Leia, vamos, pero eso nunca pasó porque a Lucas le mola más ver a chicas en ropas ajustadas y bikinis que hacerlas interesantes.http://rs1070.pbsrc.com/albums/u489/roseofsharon33/GIF%20Response/frustration.gif~c200

Han es carbonitizado. Lo convierten en una tableta de esas de chocolate con relieve, y se lo mandan a Jabba el Hutt mediante Boba FedEx (¡empecé este chiste, y me lo llevaré a la tumba si es necesario!). Lando, junto a los recientemente liberados por él Leia y Chewbacca, intentan rescatarle, pero llegan tarde porque lo mandaron por correo urgente.

Luke llega, y al instante cae en la trampa de Vader. Si es que no se le puede dejar solo. Se empiezan a pegar, pero a ver, piltrafa, que llevas usando la espada dos días, y él lleva 30 años matando gente. Tiene una cantidad de EXP que flipas (acabo de jugar al Undertale, dejadme en paz). Como, además de ser una máquina de matar de respiración profunda, Vader tiene un gran sentido de la ironía, le corta el brazo derecho a Luke, porque así es el ciclo de la vida. El brazo y el arma caen al vacío.

Vader le ofrece unirse a él y al Emperador para conquistar la galaxia (que igual tras cortarle el brazo no está muy receptivo, oye) y luego le confiesa que es su padre. Luke se caga en sus muertos. El público también. En su momento esto fue un gran giro que nadie esperaba, sobretodo porque a nadie se le había ocurrido que Kenobi fuera tan capullo al contar las cosas.

Desesperado, Luke se tira al vacío, y acaba colgando de una antena invertida. Ahí, despierta convenientemente sus poderes telepáticos con su hermana-que-no-sabe-que-es-su-hermana, la cual siente su grito de auxilio y convence a Lando de ir a buscarle. Así, Luke es rescatado.

De nuevo.

En este caso, por la persona a la que iba a salvar.https://i2.wp.com/cdn29.elitedaily.com/wp-content/uploads/2015/02/anigif_enhanced-32162-1409181618-5.gif

Luke, colega. Lo de salvar no es lo tuyo, vuelve al genocidio.

Pero bueno, al final de todo se saca una mano biónica. A diferencia de su padre, a este le queda bien y todo.

Semana Star Wars: Episodio IV – Una Esperanza de hace 30 años

Esta es la primera película que se emitió, allá por la prehistoria. Alguien se lió a la hora de contar. Pero bueno, salió bien, así que p’alante. Esta me va a costar más, que en las tres anteriores los chistes se escribían solos.

Empezamos con las letras al infinito, explicando un poco lo que ocurre en el mundo (que, según tengo entendido, es una terrible forma de hacer exposición, pero meh). La galaxia se ha ido al traste. La república ahora es el Imperio, como ya comentamos, y el senado es una marioneta del Emperador, porque no es como si lo llevara en el nombre. Por ahí corre la Resistencia, resistiendo.

La princesa Leia Organa (haceos a la idea que para entonces no sabíamos todo lo anterior), colaboradora de la Resistencia, lleva encima los planes de la superarma del cagarse que tenía Dooku, suponemos que actualizados, que han pasado unos veinte años in movie (o igual no, que corren teorías por ahí sobre la relatividad y el paso del tiempo y a quién le importa).

Pero su nave es asaltada por tropas imperiales, y ella es capturada por el malvado y absurdamente carismático Darth Vader. ¿Anakin Skywalker? ¿Quién es ese? El niño lapa no tiene nada que ver con este señor. Nop. Ni hablar. Este tío mola demasiado para provenir de semejante mastuerzo de personaje.http://www.krowmark.com/wp/wp-content/uploads/2015/05/Darth-Vader-darth-vader-18734783-300-355.jpg

Antes de ser capturada, Leia consigue esconder los planos dentro de R2-D2, y lo manda con C-3PO a Tattoine (toda esta gente está también en las precuelas, pero meh), para que localicen a Kenobi y le pidan ayuda. Les sube a una capsula de salvamento, y a volar. Es curioso porque los imperiales ven la cápsula, pero como no tiene señales de vida, y es una constante no tener consideración por los droides, a pesar de tener unas I.A.s del cagarse, que tienen sentimientos, joder… ¿Qué decía? Ah, sí, deciden no destruir la cápsula porque no detectan nada en ella. ¿Os imagináis que no hubiera estado el imperial con la obsesión de ahorrar munición ahí? Se termina la trilogía.

Venga, que me enrollo. Los droides llegan al planeta, y por casualidad (la Fuerza, digo yo), son rescatados por ningún otro que el mismísimo Luke Skywalker, que es un adolescente… bueno, un adolescente. Quiere estar con sus colegas jóvenes, y dejar la casa para irse a la ciudad que es donde está todo lo que mola (en este caso la ciudad es salir del puto planeta arenoso), y fumar porros y drogarse, que es lo que hacen los jóvenes.https://secure.static.tumblr.com/9f99a69d23b0663cb59533d58c78afad/29zjka9/3Hsnovjpi/tumblr_static_tumblr_static__640.gif

Por accidente, Luke ve parte del mensaje de Leia, y siendo que ha visto pocas jovencitas, tiene un empalme instantáneo (que en su momento no pasaba nada, pero ahora estamos todos corriendo en círculos y gritando INCESTOOOOO).http://24.media.tumblr.com/1e14e0b85b1ff72e51e59758a244f578/tumblr_n3ohw8bskv1sxljiyo3_250.gif

R2-D2 se pira a encontrar a Kenobi, y Luke le sigue, estando a punto de morir a los cinco minutos. Pero aparece el viejo loco de las montañas, Ben Kenobi, y le salva. Este se revela como Obi-Wan, que no es que hubiera que revelar mucho, y le explica a Luke lo que pasó al final de la República… pero así como con pocas ganas.

En plan, que le dice que el padre de Luke, Anakin, era super colega suyo, y un gran guerrero, y que Darth Vader lo traicionó y mató. Que vamos, que fuera tu colega vale, Obi, pero todo el resto es una trola como un planeta. Y luego le da el sable laser, sin comentar que se cargó a treinta niños Jedi y masacró un pueblo entero con él. Que esto último lo hizo como a 200 metros de ahí. Kenobi tío. Que una cosa es lo de Papá Noel y otra esto.http://49.media.tumblr.com/tumblr_m4ya7yPDdB1qbyf74o1_500.gif

Bueno, se ven el mensaje entero, y Kenobi le dice a Luke que si se quiere ir con él de aventuras. Luke al principio dice que no, que tiene que volver a casa con sus tíos (¿pero tú no querías irte?), pero eso se soluciona porque ahora sus tíos son montoncitos de ceniza tras el paso por su casa del Imperio, que se habían molestado en pegar fuego a los cadáveres, cuando normalmente un laserazo de esos simplemente te deja un agujero. Asuntos familiares arreglados, y como tampoco había herencia para mantenerle, Luke se apunta al viaje.

Contratan a un contrabandista llamado Han Solo, que es así como un poco un bastardo. Viene una cobradora del frac a pedirle el dinero que debe, y Solo le pega un tiro sin avisar. Que de hecho, la cobradora quería cargárselo también, ojo, y Solo la mató de forma preventiva, pero está ahí ahí en la linea entre defensa y ser un cabrón. Bueno, Solo va con un primo Cosa gigante llamado Chewbacca que es un peluche super majo que te puede arrancar los brazos como le levantes la voz, y con una nave llamada Halcón Milenario, que está super hecha polvo. Imaginaos que cuando la construyeron se llamaba simplemente el Halcón.

Cuando llegan al planeta de destino, resulta que no hay planeta. Y no es que lo hayan perdido, o se haya ido a por tabaco, es que el Imperio, usando la Estrella de la Muerte que ya tienen construida, lo ha petado así, sin despeinarse. Al jefazo mayor de la nave le dijeron que no había huevos de cometer genocidio (¿planeticidio?), y se lo tomó muy a pecho.http://25.media.tumblr.com/tumblr_m7fbelqSmn1rswjtpo1_500.gif

El Imperio captura la nave de nuestros “héroes”, pero estos consiguen escapar por dentro de la Estrella. Rescatan a Leia, que había superado todas las sesiones de tortura física y mental porque heredó la parte badass de Amidala, y son tan ídolos que acaban todos metidos en un compactador de basura y les tienen que salvar los droides. Bueno, les salva R2-D2, que es algo que hace muy habitualmente y no le damos bastante reconocimiento, mientras C-3PO se queja… de todo.

Mientras, Vader y Kenobi tienen un duelo a espada, pero así con calma, que el actor estaba anciano. Cuando ve que el resto están a punto de escapar, y cansado de la próstata, Kenobi se deja matar. Su cuerpo desaparece y solo quedan ropas en el suelo. Si esto fuera Star Trek, igual sería que le han teleportado en pelotas, pero no, que se ha muerto y le daba palo ensuciar el suelo.

Consiguen “escapar” en el Halcón Milenario, pero llevan un dispositivo de seguimiento y el Imperio les sigue hasta la base de la Resistencia. Son un poco inútiles.http://media4.giphy.com/media/xTiTnKd5lKRDNEBcqc/giphy.gif

Los rebeldes, con los mapas de la Estrella, ven que hay un pequeño agujero que conecta con el núcleo central, y que si disparan ahí será como cerrar la mano sobre un Trueno. Algo de luz y muchos trocitos saliendo volando. Los arquitectos del Imperio eran de la familia Calatrava.

Luke se une al escuadrón de ataque, mientras Han se pira tras haber cobrado. A los rebeldes les dan una paliza de órdago, y están a punto de perder, cuando Han vuelve porque en el fondo es buena persona. Muy, muy en el fondo. Y solo con sus amigos. Su intervención se carga el motor del buga de Vader, que acaba volando por ahí a la deriva. Yo vería un Robinson Crusoe espacial con Vader hablándole a un coco.

Tras varios pases por encima del agujero, y un intento fallido, todo depende de Luke. Vamos, de buenas a primeras, estamos jodidos. Pero la voz fantasmal de Kenobi viene al rescate, y le dice a Luke que confíe en la Fuerza. Luke, que supongo se había fumado uno de sus petas de jóvenes antes de subirse a la nave, no se cuestiona las voces en su cabeza, apaga los aparatos, y dispara a ciegas. A ciegas con la Fuerza.

Pues le da y todo. Joder con la Fuerza. Ahí, ayudando a cometer OTRO genocidio.

Que no digo que no fuera mala la Estrella de la Muerte, que había que destruirla y todo eso. Pero que ahí murió mucha gente, ¿eh? Que sí, que en el planeta también, pero un genocidio no justifica otro. Que han ganado, pero algo de remordimiento no estaría mal. Pero esta es la parte que hereda de su padre, que ya de pequeño disfrutaba siendo un asesino de masas.

Al final hay un ceremonia de entrega de medallas a los protagonistas, porque motivos. Que en la batalla hubo mucha gente, ojo. Que sí, Han Solo vino al final y ayudó, pero otros estuvieron ahí aguantando desde el principio, y no están en el podio. Pero bueno, son los protagonistas y yada yada yada.

A pesar de las críticas, esta película es más entretenida que las tres precuelas juntas.

Semana Star Wars: Episodio III – La falta de sentido del humor de los Sith

La cosa empieza animada, con una batalla espacial de esas gordas. Los anti-República han secuestrado al viejo Palpatine, que había llegado a Jefazo Supremo, y pallá que van los Jedi a rescatarlo. Que aquí parece que solo curren ellos.

Es divertido porque el secuestrado es al mismo tiempo el secuestrador. Es un plan muy enrevesado que no tiene puto sentido, pero ey, al final “todo va según los planes, risa malvada”.https://media.giphy.com/media/ILzaW15VMbV3q/giphy.gif

Pero los Jedi no saben eso (porque son tontos), para ellos el secuestrador es un tal Grievous, que es un droide asmático porque de verdad que los malos se llevan todo el carisma (y no dejan nada ni para los Jedi ni para Palpatine). Por el camino se encuentran a Dooku de nuevo, al que se cargan enseguida porque Christopher Lee les salía caro, supongo.

Otra escena curiosa, ya que está Palpatine “atado” a un trono, con unas vistas fantásticas de la batalla. Si yo tuviera una nave espacial gigante y tuviera que masacrar gente, también pondría una sala del trono donde tener a prisioneros mirando al espacio. Pues ahí está Palpie, diciéndole a Anakin que lo mejor que puede hacer es decapitar a Dooku a sangre fría, cosa que Anakin hace, porque ha aprendido nada o menos.

Grievous sale por patas, porque como dijimos ayer es una actividad muy de moda, y se puede ver en la serie de animación que ha ganado todos los trofeos.http://static.comicvine.com/uploads/scale_medium/11111/111114474/4228611-grievous+dodge+them+bolts6.gif

Liberado” Palpie, se vuelven a casa, donde Amidala le dice a Anakin que está embarazada, pasando así de mujer de acción y personaje interesante a horno de Skywalkers sin cerebro. Luego Anakin empieza a tener sueños de Amidala muriendo, que sinceramente es un miedo normal para todos pero este se lo toma super a pecho y se vuelve paranoico perdido.

Palpatine obliga al Consejo Jedi a aceptar a Anakin como uno de ellos, a lo cual estos aceptan mucho a regañadientes, pero sin darle el título de Maestro. Esto a Anakin le siente como una patada en el culo, porque es un niñato insufrible que no entiende que las cosas hay que ganárselas, no basta con que venga tu papaito rico a ordenar cosas. Vamos, que en realidad son republicanos, pero de los de EUA.https://media.giphy.com/media/vO8F4fYQd39h6/giphy.gif

Viendo que el niño lapa está a punto de caramelo, Palpatine se revela como el malo (¡sorpresa!), y le dice que el lado oscuro de la Fuerza es chachi guay del paraguay, que tienen galletas y te dejan follar lo que quieras. Ah, y que puede conseguir la inmortalidad. Y participar en el sorteo de un deportivo. Con permanencia de toda la vida.

Anakin, haciendo la primera cosa inteligente en tres películas (aparte de liarse con Natalie Portman), lo delata a Samuel L. Jackson, que se sorprende pero tampoco demasiado, que el viejo ya le olía mal y no solo a viejo. Van todos para darle una paliza skin al anciano, pero este usa un ataque tirabuzón y se carga a tres Jedi sin despeinarse, porque los Jedi sin nombre son patéticos. Más que Anakin.http://www.i-mockery.com/minimocks/revenge-of-the-sith/pics/revenge-sith2.gif

Pero a Samuel L. Jackson no le tose cualquiera, y lo deja para el arrastre. Momento que a Anakin le llega al cerebro lo de la inmortalidad (que es lento el colega) y decide cortarle el brazo a Samuel, cosa que Palpie aprovecha para tirarlo por la ventana, gritando incoherencias como un poseso.http://i.imgur.com/cJlBUVL.gif

Ahora Palpie está arrugado como una pasa, y se pone una capucha para dar un poco menos de asquete. Le cuenta a Anakin que quiere destruir a la República porque lo de Canciller Supremo no le mola, el quiere ser Rey de la Galaxia, que es un título que mola mucho más. Luego se lo piensa, y oye, Emperador de la Galaxia suena incluso mejor. Probablemente intenta compensar que entre la edad y el arrugamiento pues hay algo por ahí abajo que no funciona muy bien.

A Anakin todo esto se la pela, él con poder seguir tirándose a Amidala le vale todo, así que Palpatine le manda a matar niños, y este acepta, porque puestos a hacer limpieza, quemamos la casa.http://i.imgur.com/e7ReCQG.gif

Mientras pasaba todo este drama, Obi-Wan, que es el único que hacía su trabajo, se estaba dando de sablazos con el droide asmático, que se había sacado cuatro brazos con cuatro sables láser y luchaba haciendo el molinete que yo no sé como no salía volando. Pero Obi-Wan lleva años aguantando al niño lapa y está hasta los huevos de todo ya, y se lo pule. Puede que no digan eso en la película, pero todos sabemos que es pura frustración de tener un discípulo tan capullo lo que le da poder.https://33.media.tumblr.com/6357b6567a623ce7e71ff56c17b5116a/tumblr_mu7ror0J6X1rf3wd1o1_r1_500.gif

Aparte, ya hemos dicho que Grievous era especialista en salirporpatas. Debería haberse dedicado a lo que se le daba bien. Sería como Michael Jordan cambiando el basket por el beisbol. Nada bueno podía salir de ahí.

Pasarrugá da una orden por Skype a todos los clones que corrían por ahí manteniendo la “paz”, la Orden 66, que activa unos chips chungos en sus cerebros que les hacen querer matar Jedis como quien quiere matar al mosquito puñetero que te despierta a las cinco de la mañana.

Los Jedis caen como moscas porque la película tenía un límite de tiempo, que se suponía que eran grandes guerreros y es que no aguantan ná. Solo salen vivos el peluche, que es el Master del Universo, y Obi-Wan, que ya dijimos que era Jesucristo.Ylp5h3S

Palpatine se dirige al Senado Galáctico, y les convence de que lo mejor que pueden hacer es pasar a llamarse Imperio Galáctico y llamarle a él Emperador, y la gente lo aplaude a pesar de ser obviamente muy mala idea, y de que el tío va encapuchado y da un mal rollo que no te lo crees.

Cuando le comentan a Amidala que Anakin ha hecho un Vegeta al revés, esta no se lo cree, porque ya digo que perdió el cerebro al embarazarse. Agarra una nave y se va a buscarlo, nave en la que se cuela Obi-Wan, que se lo había visto venir. Cuando Anakin ve salir a Obi-Wan de la nave de Amidala, se le va la olla a Camboya y la estrangula con la Fuerza, porque andar es para gente luminosa.

Para hacerlo más dramático, el Jedi y el nuevo Sith hacen un cambio de escenario y van a pegarse al lado de un río de lava. Muy de clímax final todo. Obi-Wan aprovecha un +5 por tener posición elevada y un +150 por tener un rival imbécil perdido, que decide intentar saltar por encima de alguien que tiene un sable laser en vez de, no sé, usar la jodida fuerza para mover el cacho tierra sobre el que está lejos del tío que le está dando una páliza.

Total, que Obi-Wan le hace cachitos. Queda un torso con cabeza la mar de majo que no deja de gritar incoherencias, mientras Obi le grita de vuelta que era el elegido para traer el equilibrio a la Fuerza, que si no le hubieran lavado el cerebro la secta de luminosos vería que es lo que ha hecho, ahora hay dos Jedi y dos Sith, no hay nada más equilibrado que eso.

Como Obi es buena gente y no quiere rematar a su amigo, le deja ahí para que se queme vivo al lado de la lava. Muy compasivo él.http://i0.kym-cdn.com/photos/images/newsfeed/000/705/849/b04.gif

Amidala está como muy deprimida por todo esto, y tras parir a dos niños se muere de pena. Literalmente. Lo dicen los médicos. Que no le pasa nada físico, pero que se muere. De pena. Dejando a los dos niños huérfanos. De pena. Que se muere de pena, tíos. ¿Qué cojones? ¿De pena? De pena.http://gifsec.com/wp-content/uploads/GIF/2014/03/Despicable-Me-what-gif.gif?gs=a

Como Obi-Wan se piró antes de asegurarse que el fuego había terminado el trabajo, mangando el sable láser de Anakin, que esas cosas no son baratas, los agentes del Emperador consiguen salvarle la vida, enfundándolo en un traje negro la mar de guapo. Otra cosa no, pero Palpie sabe vestir a sus discípulos con estilo.

También se le da muy bien lo de mentir como un bellaco, y le dice a Anakin que en un ataque de rabia él mismo se ha cargado a Amidala, y Anakin se lo cree porque ya hemos dicho varias veces que era más tonto que las piedras.http://ak-hdl.buzzfed.com/static/enhanced/webdr01/2013/8/19/7/anigif_enhanced-buzz-2867-1376911009-11.gif

Yoda se va de parranda después de intentar pegarle un capón a Palpatine y que este lo humille (a pesar de estar agotado tras la pelea con Samuel L. Jackson y siendo Yoda el Master, pero oye, guión).

Obi-Wan se lleva al hijo para esconderlo en el planeta natal de Anakin, y lo llaman Luke Skywalker, y él pasa a llamarse Ben Kenobi, porque ser detective sí, pero lo de Protección de Testigos ya no se le da tan bien.http://38.media.tumblr.com/6d7f31a2b567558c07f6c712d0c7b7ba/tumblr_inline_napxc2P8eu1qbxca2.gif

La hija se la lleva el senador Organa, y la llaman Leia Organa, que es mucho más disimulado, aunque ese señor tiene la piel bastante oscura y se va a notar un poco que es adoptada, pero bueno, tiene un pase.

Y terminamos las secuelas. Mañana seguimos con las originales.

Semana Star Wars: Episodio II – El Ataque de los Dittos

Han pasado diez años desde los eventos del primer episodio, así que al niño lapa ya le han bajado los huevos y le tiene unas ganas a Natalie Portman que no se las aguanta. Podría decir ya que se llama Anakin, pero es que su actitud sigue siendo de niño lapa, así que ahí queda.

Ahora Amidala ya no es reina, es senadora, que es currar menos y cobrar más, a diferencia de en la vida real, donde ninguno curra de verdad y lo cobran todo. La galaxia está hecha polvo y se están dando todos de puñetes. Alguien intenta darle pasaporte a Amidala, así que los jerifaltes Jedi mandan a Obi-Wan a investigar quien lo ha encargado, y al niño lapa a proteger a la chica.

Considerando que los Jedi tienen prohibido el follar (norma estúpida de base), igual mandar al adolescente hormonado que está colgado de ella desde hace DIEZ PUTOS AÑOS es mala idea. Ahí no vieron mucho el futuro esta gente, no. Pero tampoco podían mandar al niño lapa a investigar cosas, que muchas luces tampoco tiene.http://media0.giphy.com/media/M3qYJt4TnyDL2/giphy.gif

Obi-Wan hace su trabajo detectivesco de puta madre y acaba encontrando al responsable del atentado, el cazarecompensas Jango Fett, en un planeta oceánico y tormentoso donde hay una fábrica de clones, que están haciendo un ejército de los mismos basados en el pavo ese, por encargo en principio del consejo Jedi. Obi-Wan les pone un skype a sus jefes y les pregunta, y estos se flipan, le echan un vistazo a los presupuestos y que no, que ahí no pone nada.

Pues resulta que era todo un plan del malo, llevado a cabo con la ayuda de Jango y del Conde Dooku, interpretado por Christopher Lee, que ya tenía experiencia siendo Conde. Obi-Wan les encuentra organizando otro ejército de droides, porque la primera vez funcionó tan bien, pero es capturado.

Dejando un momento aparte a Obi-Wan Holmes, tenemos que Anakin y Amidala han tenido varias escenas romanticonas escritas por alguien que no sabe de romance, cuando el niño lapa ha empezado a tener visiones de su madre siendo torturada. Como Amidala es maja, agarran una nave y se van a su planeta natal a ver que pasa.

Resulta que sí, la madre ha sido secuestrada por una tribu del desierto, y está siendo torturada porque… razones. Anakin se flipa y se los carga a todos sin pestañear. A partir de ahí, decide que lo de morir es una puta mierda, porque hasta ese momento, no sé, molaba o algo.

Luego van a rescatar a Obi-Wan pero son capturados porque la inutilidad.

http://i780.photobucket.com/albums/yy82/dguy210/facepalm-star-trek-o_zps1270c857.gifMientras Obi-Wan y Anakin están en plan “pues mira, que igual palmamos y todo” y Amidala está a punto de liberarse ella solita porque no le pesa el pene, llega el ejército de clones a liar la marrana, liderados por el peluche, que les llega a todos a la rodilla, y Samuel L. Jackson, que se pule a Jango como quien lava.

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Ups, no, aquí ocurría al revés.

Obi-Wan y Anakin van a enfrentarse a Dooku, pero son unos penas y los deja hecho polvo, cortándole el brazo a Anakin y sellando así el destino de los Skywalker a perder miembros. Luego viene Yoda, el peluche, y se pasea a Dooku con la minga, porque es pequeñito y es difícil darle, y el Conde sale por patas.

Salir por patas es deporte galáctico.https://media.giphy.com/media/wmfwuHTSBZhEA/giphy.gif

Dooku se vuelve a casa a pesar de no ser Navidad, y le entrega planes para una superarma del cagarse al malo, que dice que todo va según lo previsto, porque es un malo de esos que pase lo que pase todo va según lo previsto. Que es un bocas, vamos.

Anakin se pone un brazo biónico, que debería darle +10 de carisma, pero como estaba en -15 no ayuda mucho. Amidala accede a casarse con él, supongo que porque el brazo tiene función vibrador, porque esos dos tienen química cero.

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