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Sitges 2016

¡Las profecías se han cumplido! Siendo las profecías el primer post que hice tras la pausa diciendo que iba a ir al Festival Internacional de cine Fantástico de Sitges 2016.¡Llamadme Nostraelf! O Elfadamus. No sé.

Repetimos las “normas” del año pasado. Reviews cortas de cada una de las películas que vea y puede que algún día no haya y al siguiente haya dos, por el tema de las maratones de madrugada.

Os dejo con mi horario de este año, por si os pasáis por ahí y queréis saludar. La sala Brigadoon es entrada gratuita, así que igual llego y hay mucha cola, o estoy cansado y no voy. E igual añado cosas nuevas, que el miércoles está muy abandonado, quién sabe.

Viernes 7

15.45 – Retiro – Intimate Enemies

18.00 – Retiro – The Tiger

22.45 – Tramuntana – The Void

01.00 – Tramuntana – Seoul Station, Safe Neighborhood

Sábado 8

13.15 – Prado – The Anthem of the Heart

18.30 – Auditori – Shin Godzilla

22.00 – Retiro – Aliens

01.00 – Prado – Assassination Classroom 2, Karate Kill, Vampire Island

Domingo 9

13.15 – Auditori – Operation Mekong

18.15 – Retiro – Mr. Six

23.00 – Retiro – Train to Busan

01.15 – Retiro – Abattoir, Horror Stories III, From a House on Willow Street

Lunes 10

12.15 – Prado – Avril et le monde truqué

14.15 – Retiro – Your Name

17.30 – Auditori – Creepy

22.00BrigadoonBloody Chainsaw Girl

Martes 11

10.00 – Retiro – Museum

18.45 – Prado – If Cats Disappeared

20.45 – Prado – In a Valley of Violence

Miércoles 12

13.30 – Auditori – Interchange

22.00BrigadoonCrows Zero

Jueves 13

08.15 – Retiro – Fear Inc.

10.00 – Retiro – I Am Not a Serial Killer

16.00 – Retiro – Bubba Ho-Tep

23.00 – Auditori – Terraformars

Viernes 14

12.15 – Retiro – Hardcore Henry

15.15 – Auditori – Tunnel

18:15 – Retiro – Three

21.00 – Tramuntana – Headshot

01.00 – Retiro – Death Metal, Bad Blood, OMG I’m a Robot?!, Sadako vs That Other Creepy Kid

Sábado 15

10.45 – Prado – Dofus

18.30 – Retiro – One Piece Film Gold

00.30 – Auditori – Yoga Hosers, Stakelander, The Mermaid

Domingo 16

Infinity – El morir

Historia de un piso 2: La Revenganza

Había pensado simplemente editar el post anterior, pues en principio sólo tenía una anécdota olvidada, pero como me han hecho de nuevas, pues hago continuación. ¡Fiesta!

La anécdota olvidada

Un día, fui a ducharme, y el agua caliente no salía. Fui a la caldera, y estaba apagada. Bueno, puede ocurrir. La enciendo (era de las de gas, con la piedra de mechero para encender llama), me ducho.

Al día siguiente, la mujer me comenta que igual sería buena idea apagar la caldera para ahorrar. Ajam. Curioso. Yo les explico que dado que es de gas, y no eléctrica, eso no es necesario. Vale.

La caldera se apagó misteriosamente cuatro o cinco veces. La última, tras estar diez minutos dándole al puto mechero, vino el señor a preguntarme que pasaba. Le explico que se apaga la caldera, y que si la cosa sigue así se va a romper y habrá que cambiarla entera.

No se volvió a apagar después de aquello.

No tengo pruebas, por supuesto, pero sospecho que simplemente no me creyeron cuando dije que no hacía falta apagar la caldera, y la iban apagando ellos por sus santos cojones.

Novedades

Cuando ya les había dicho que me iba, viene él y me pregunta si el piso está a mi nombre. Otra vez. Le vuelvo a explicar que el piso NO es mío, que es del propietario, que yo consto como la persona que lo alquila. Y él me dice que ah, claro, pero sin papeles ni nada, ¿no?

Deja vú.

Le repito, de nuevo, que hay un contrato según estoy alquilando el piso. Ah, claro, pero escrito a boli, ¿no? Nada oficial.

En serio, que tras aclarárselo varias veces, el tío seguía pensando que yo estaba en el piso pagando en negro, cobrándoles más de lo que tocaba, etc etc. O sea, yo no sé si era un caso de “cree el ladrón que todos son de su condición” o que, pero joder, que pesadez.eye-roll-tina

Otro día, que si le voy a dejar un par de cazuelas to guapas que tengo yo, que han estado usando non-stop desde que llegaron. Le digo que no, que son mías.

A mitad de mudanza, que si estoy seguro que no se las quiero dejar, que van muy bien. Y yo, que ya sé que van muy bien, por eso las compré y por eso me la quiero quedar.

Cuando ya las tengo a punto de empaquetar, que si estoy del todo del todo seguro. Que a él no le importa quedársela. Que de verdad, que si quiero dejarla ahí, a él no le importa, sin problemas.

Vamos a ver, quedarte MIS cosas no es un favor que me haces A MÍ. No es un sacrificio para ti.

Vale ya.disney-jasmine-side-eye

Pero bueno, el chico se ofreció a llevarme con la furgoneta de su curro, para llevar las cosas grandes, el sommier, el colchón bueno, varias cajas, el ordenador, etc. Muy amable por su parte, dispuesto en cualquier momento, etc etc.

Cuando ya lo habíamos cargado todo, me suelta que el dinero de los muebles que yo dejaba en el piso, que a ver si podía dejarlo para mediados del mes siguiente, que claro, ahora iban cortos.

¿Cómo le digo que no? Tengo básicamente todo en SU furgoneta, si me niego es capaz de decirme que no me lleva, y ya la tenemos jodida. Que ya lo comentaremos otro día, con calma, le dije. Pero de verdad, es el mejor momento para sacar el tema, lo de la posición de poder lo tiene aprendidísimo.raw

Otro día, mientras estoy montando cajas para llenarlas de los jodidos infinitos libros que tengo maldita sea tengo que comprar menos, me vuelve a insistir en lo de pagar al mes siguiente, y que le recordara cuanto era. “Con el colchón, 200 euros” “¿No habíamos quedado 130?” “… No, habíamos quedado 175 sin el colchón.” “Ah, ya, bueno, pero…” “Te estoy casi regalando el colchón.”

En serio, que intentó rebajar 45 euros así, por la patilla. Genio de las matemáticas. Pero la cosa no terminó ahí, porque cuando le dije que al menos me diera parte del dinero, ni que fuera la del sofá, que no era mío sino del ex-compañero de piso, me suelta “vale, pero arreglamos lo del viaje del otro día y lo descontamos de eso”.

Nuevo momento de parálisis.

Me cobró 20 euros por el viaje en la furgoneta. El viaje que se había ofrecido a hacer sin compromiso alguno.

O sea, no sé, no me importa compensar por favores de estos, pero considerando que se está llevando un montón de muebles, casi nuevos, por bastante menos de la mitad de su precio, IGUAL con eso compensaba.

Y que si me iba a cobrar, haberlo dicho desde el puto principio, joder. Me sigue saliendo más a cuenta que haber alquilado yo una furgoneta, pero lo que me toca los huevos es el puto subterfugio.barney-wall-punch-o

Por supuesto, cuando llegó el momento de contar lo que me debían de luz, agua y gas, que estaba domiciliado a mi nombre, me discutieron cada uno de los cálculos, e intentaron que restara unos 70 euros que me habían dado anteriormente, dos veces. En plan “vale, me debes esto” “pero hay que restar los 70, no?” “… ya los hemos restado, es lo primero que hemos restado” “ya, pero, ¿te acuerdas que te di 70?” “… y ya los hemos restado” “sí, pero hay que restar los 70”. En serio, cinco minutos así. Absurdo.

Voy a perder dinero con toda esta mierda, eso lo tengo asumidísimo. Pero por lo menos intentaré perder lo mínimo posible, joder, faltaría más.

Para finalizar: Aparte de las cazuelas, también quería quedarse mi tele de 52 pulgadas y mi ps4. Yo no sé como anda con esos huevazos.

PD: Dado que, una vez me fui yo a mi nuevo piso, a los dos días se estaban quejando de que la caldera goteaba, he avisado al dueño de que este par tienen por costumbre apagarla. Sólo faltaría que se la cargaran por hacer el gilipollas y tuviera que pagar el pato otro (o yo). También me comentó el dueño que le habían dicho que, si se iban del piso, le venderían los muebles a él, así que muy amablemente me he ofrecido a hacerle lista de lo que me han pagado a mí, que esos son capaces de venderlos por el doble. Que no me afectaría, pero ya bastante se han aprovechado de mí.

PD2: Espero no tener que hacer otro post xDD

Rec – Zombies a la española

Luces, Cámara, Zombis.

Otra cosa que me he visto últimamente es la saga Rec. Sí, la saga entera. Es de esas cosas que tenía pendientes. No me arrepiento, exactamente, de haberla visto. Pero la 2 y la 4 son del todo obviables. Un poco como las pelis de Star Trek. Spoilers de todo menos de la tres.

[Rec]

Pues esto va de una chiquilla to mona con coletas, que es becaria de periodismo o algo así. Chiquilla cuya actriz tiene 30 años, pero ey, ya sabemos como es el cine. Total, que están haciendo un reportaje en una central de bomberos, cuando llaman para una emergencia, y se apuntan como lapas. Cuando llegan al sitio, el edificio es sellado porque hay una epidemia zombi.

A partir de ahí todo son gritos, y correr arriba y abajo por las escaleras y pasando de un piso a otro. Porque son zombis de los que corren y derriban puertas. A veces. Y la infección es instantánea. Excepto cuando tarda horas en activarse. Al parecer depende del tipo de sangre. Y ahí queda la cosa.

Hay un momento que la chica grita “¡hay que grabarlo todo para que la gente sepa lo que pasa!”, que es lo que se grita siempre en este tipo de pelis para justificar que alguien esté grabando, en vez de rompiendo la cámara en la cabeza de los no-muertos.

Luego es útil porque pueden usar la visión nocturna, que se ve que los zombis solo localizan víctimas por la vista y son mayormente sordos, a no ser que el guión diga que de repente tienen super-oído.

Al principio es todo como muy español, la comunidad de vecinos es muy de aquí, y son todos unos capullos egoístas y de vez en cuando racistas.

Al final descubren que la infección no es que a Umbrella le haya dado por abrir sucursales españolas de virus T, sino que una niña fue poseída por un demonio, y en vez de desposeerla, intentaron crear una vacuna anti-posesión (¿?). Pero luego resulta que la vacuna zombifica, y se va todo al carajo.

Al final mueren todos, incluida la prota.

Créditos.

No está nada mal, en verdad, sobretodo para ser cine español. Las interpretaciones son correctas y la producción es la adecuada. El guión ya tal. Lo de que todo viniera por una posesión demoníaca fue un twist curioso.

Rec2

Como de rápido se pueden ir las cosas al garete.

La segunda es secuela directa de la primera, en el sentido que ocurre casi al mismo tiempo. Un grupo de GEOs es enviado dentro del edificio, en teoría para buscar supervivientes, y tendrán que seguir las órdenes de un señor que ya está dentro (por motivos).

No les han dicho nada de los zombis, así que obviamente los GEOs caen como moscas, y el señor que da órdenes resulta ser un cura que ha venido a ver si encuentra la forma de acabar con la infección. Esto no les gusta a los GEOs, que se cabrean mucho.

Por el camino, aparecen un grupo de adolescentes subnormales, que dicen “ey, mira, un edificio acordonado, lleno de GEOs y gente de esa con trajes anti-contaminación. ¿No sería buena idea colarse en el sitio? ¡Será divertido!”. A los dos minutos están atrapados dentro, poniéndose gallitos con la gente que sabe lo que está ocurriendo, y luego llorando y diciendo que sólo son niños, no han hecho nada malo.

Nada malo mis cojones, cacho imbéciles del carajo. Vais a morir todos y os lo merecéis.

Les cogí tirria a los críos desde el minuto cero, en serio.

Aquí la cosa de las cámaras va con las de los GEOs, que tienen que grabarlo todo porque cosas (aquí son muy resistentes, no como en las manifestaciones, que se estropean con nada), y los móviles de los putoscríos, que tienen todos los megapíxeles y más batería que el conejo de Duracell.

Mientras están huyendo y muriendo y demás, a uno de los chavales le infectan (jeje). El cura empieza a soltarle palabrejas sagradas, y el tío como que se tranquiliza, y de repente está poseído y le habla al cura de su madre. Ya no es zombi, está poseído por el demonio que poseía a la niña. O algo así. No sé.

Por el camino, se encuentran a la protagonista de la primera película, que al parecer no se murió, sólo se bañó en sangre. Siguen corriendo. Siguen muriendo.

Cuando sólo quedan un GEO, el cura y la prota, ésta se carga al GEO, y resulta que ella es el demonio ahora. Se ve en flashback como la niña poseída le da un beso de esos con lengua, pero en vez de lengua es gusano demoníaco de un metro de largo.

La protademonia usa el walkie del cura para dar orden que la dejen salir del edificio, cambiando su voz para que se parezca a la del cura, poder del cual nunca más se volverá a saber.

Créditos.

Es mierda, de base, y más con los adolescentes de los huevos.

Rec3

Esta vuelve a ser divertida.

Pasando ya del edificio, esta se centra en una boda, donde un invitado fue mordido por un perro infectado de zombimonio, y ahí se lía.

Aquí usan las cámaras a ratos, sobretodo al principio, pero luego deciden que ya vale de gilipolleces blairwitchianas y pasan a grabar normal.

Esta peli no va en serio. O sea, es masacre zombi con un montón de coñas. No os las voy a contar, porque sinceramente recomiendo ver esta película (preguntadme específicamente y os las explico, pero aquí no haré spoilers). Es una idea de pinza considerable, pero una ida de pinza española, joder. No es Shaun of the Dead (Zombies Party), ni de lejos, pero intenta tener ese espíritu.

Para los que la hayáis visto, los mejores momentos:

– El no-invitado

– El animador infantil

– La motosierra

– El sonotone

Tiene bastante momentos “meh”, y un montón de tópicos (creo que los pone para reírse de ellos, pero la mitad de las veces no le sale del todo bien), pero la disfruté bastante. Y tiene la cosa que se puede ver independientemente de las otras.

Rec4

Es un mod del Left 4 Dead 2.

Venga, va, me explayo.

Es un mod malo del Left 4 Dead 2.

Urgh. Vale.

Es, de nuevo, secuela directa de la segunda película. En plan que empieza que entran siguiendo las órdenes del “cura”, a rescatar a la “chica”. Pero esto tiene un problema. Entre la primera película y la segunda, habían pasado dos años. Entre la primera y esta, han pasado CATORCE. No es que a la actriz le pesen los años ni nada, pero CATORCE años se notan. Envejecer catorce años en una noche es un poco chungo. O sea, no me jodas, que fuera una actriz de 30 interpretando a una chica de 24, pase, pero que ahí ya van 20 años de diferencia. Podrían haber hecho algo distinto. Yo que sé, biostasis habría sido más creíble.angela_vidal

En fin, la cosa. La chica es “rescatada”, y se la llevan a ella, los polis que han entrado, y algún superviviente de la boda, a un barco, donde hay gente haciendo pruebas para ver si encuentra la puñetera vacuna.

Pero claro, ahora el demonio original está también en el barco, y se va todo a cagar. Nueva epidemia, todo el mundo muriendo.

A mitad de peli resulta que el gusano demonio ha pasado del cuerpo de ella al de uno de los policías. Curiosamente, la chica ha olvidado la parte de tener el gusano ella dentro, las cosas que hizo estando poseída, y el momento del cambio. Eso son lagunas de memoria bastante bestias, pero hasta que el guión no lo hace notar, ni se había dado cuenta la chica. Claro, el estrés.

Total, que se mueren casi todos, menos la prota (a ver, es la chica guapa, ¿cómo va a morir? De hecho, es la única chica. Ella y una anciana) y un HACKERMAN que corre por ahí, que tiene el papel de ser el nice guy de la película, el tío que pondrá en peligro la existencia de la humanidad porque se la pone dura el culo de la prota. En serio, ese es su papel, babear detrás de ella diciendo que “admira su trabajo” cuando lo que claramente quiere es ponerla mirando a Cuenca.

Al final, cuando sólo quedan estos dos vivos, hay una secuencia super guay de ellos corriendo por los pasillos y la cubierta del barco, mientras por detrás no paran de aparecer zombis de todas partes (¿dónde estaba esta gente antes de esta escena?), disparando con metralletas hacia atrás, y mientras uno mantiene a la horda entretenida el otro prepara la barca hinchable.

Yo casi esperaba que en cualquier momento apareciera un Tank y les hiciera picadillo.

Hay un momento muy extraño en que ella está colgado del barco, y el otro le grita que se tire al agua, y la otra grita mucho, y el otro que se tire, y ella grita, y todavía no sé porque cojones no se tiraba. ¿Se suponía que tenía hidrofobia y no nos lo habían comentado? No lo entiendo. Fue un drama muy raro. Porque el otro simplemente le gritaba, tampoco es que estuviera peleando con los zombis ni nada. Se podría haber tirado él antes, la barandilla era muy ancha, no es como si ella le bloqueara el paso.

Se tiran al mar, el barco explota y ellos sobreviven. Un pez se come al gusano demonio.

Créditos.

Es mierda, no la veáis. Pero si sois moders del Left 4 Dead, en serio, una partida en un barco, no es mala idea.

Pseudo Sitges 2015 – The Taking of Tiger Mountain, Gun Woman y The Machine Girl

¡Segundo posts de pelis post-Sitges! ¡Calidad!

Gun Woman

Bueno bueno bueno. Hay pelis de mierda, y luego están estas. Madre mía.

A ver, la cosa va de un señor que es muy rico, y es un puto degenerado, ¿vale? Y se dedica a pasearse por el mundo secuestrando y violando chicas. Así que se busca odios, y gente contrata gente para matarle.

Uno de ellos compra a una chica que ha sido prostituida y drogada y está la pobre que no se tiene en pie, y la limpia y la entrena para luchar y disparar y todo eso. Muy Nikita todo.

Luego el plan consiste en que, como al degenerado también le van los muertos, ella se hará pasar por cadáver, llevando una pistola en el estómago, y cuando él entre en el bunker de los necrofílicos, ella se levantará, se abrirá el vientre, y matará al tipo antes de morir ella desangrada.

Y… bueno, es eso. Muchas escenas de violaciones, varias de entrenamiento, algunas peleas estúpidas, y ella que se abre el estómago, saca la pipa, mata al tío y… ya está.

No sé, ¿un rifle de francotirador? Igual más sencillo, ¿eh?

The Machine Girl

Esta es de los mismos que Gun Woman… Curiosamente es mucho mejor. No buena, ojo, pero algo se le puede sacar. Esta no estaba en Sitges, pero la vi en relacionados, y me hizo gracia el concepto. En serio, la carrera de la protagonista es fascinante. Es incluso la de RoboGeisha y Dead Sushi.

El hermano de la protagonista se suicida porque bullying. En respuesta, la chica, a la que le falta un brazo (no me quedó muy claro porque, no estaba haciendo caso), usa la técnica Ash de ponerse cosas en el muñón, pero en vez de una sierra (perdón, “además de”, que la lleva en la mochila), usa una gatling. De goma-espuma, que se ve un montón, pero una gatling.vlcsnap-2016-09-18-11h45m48s924

Con la gatling, se carga a los matones de instituto. Ya sabéis, una reacción normal y comedida.

Luego creo que hay una familia que se muere o algo, y la prota se une a otra chica y un señor mecánico que le hace el mantenimiento del arma. Con la chica se entrenan para VENGARSE DEL MALO. Que el malo es… una familia de gente rica, me parece.

En mitad del entrenamiento se presenta Hijo de la Familia Malvada con un grupo de ninjas vestidos de chandal rojo chillón (de la escuela Naruto de ninjutsu). Se están un rato peleando, el mecánico muere y los ninjas son desintegrados a gatlingazos. Hijo huye.

Tras varias escenas de “da igual que yo muera” “no, yo también lo creía, pero entonces te conocí” de las dos chicas, muy… ¿romántico? todo, se van a matar gente. Es curioso porque estaba convencido que ahí iba a haber escena de sexo lésbico gratuita, pero no, lo dejan todo como muy insinuado. Es… una relación romántica, si no bien construida, por lo menos no del todo ofensiva. Sorprendente.

Cuando llegan a la base de la familia, se encuentran con, atención, los padres de los matones del principio, que se han tatuado fotos de sus hijos muertos en el pecho y quieren vengarse de las protas. Van vestidos de deportes. Razones.vlcsnap-2016-09-18-11h47m37s430

Se pegan, hay muertos, brazos volando y demás. También aparece Padre de la Familia Malvada, que parece sacado del King of Fighters. También se pegan. La chica que no es la prota muere, y es todo muy dramático, porque a ver, ¿una pareja homosexual donde los dos sobreviven? Ja. Padre también palma.

Prota va a ver si se carga a Hijo, que ya puestos no vamos a dejarlo a medias. Cuando entra, Hijo ha atado a tres chavales a su alrededor, y le dice que si quiere matarle tendrá que cargárselos a ellos también. Por supuesto, eso asumiendo que se lo quiere cargar con la gatling y no puede meterla entre los otros tres (que son prisioneros y podrían apartarse un poquito), o sacar un cuchillo, o usar la sierra mecánica que han sacado hace un rato.

En vez de eso, aparece Madre de la Familia Malvada, que también es muy de pelear. No parece demasiado afectada por la muerte de su marido, la verdad. Se pegan. Madre muere. También muere Hijo. Los tres Estudiantes Sin Nombre Que Yo Recuerde le dan las gracias y se piran.

Viene la policía y la detiene por asesina en serie.

Ja ja, no, créditos. Final feliz.

Menos por la parte de todos los muertos, incluida la quizá-novia.

La película sabe perfectamente que es una puta chorrada. Que la gatling es de goma, en serio. Y los diálogos son ridículos. La recomiendo mucho para ver con grupo de amigos, para reírse un rato.

The Taking of Tiger Mountain (in 3D)

Treeeeeeeeeeeeeeeeees Deeeeeeeeeeeeeeeeee, grita esta película.

Yo la he visto en mi ordenador, que poco tiene de eso, así que la baza que la película creía tener se va por el retrete.

La historia va de un grupo de militares chinos que, tras la rendición de Japón en la Segunda Guerra Mundial, se encuentran con que los bandidos de las montañas nevadas han saqueados las bases japonesas y están armados hasta los dientes. Sin apenas comida ni municiones, estos soldados tendrán que intentar derrotar las bandas de criminales, en un terreno claramente desfavorable, en un territorio que apenas conocen, sin recursos ni refuerzos.

El tema del 3D es continuo, un montón de objetos, balas, cuchillos, escombros, todo vuela hacia la pantalla. Con cámaras lentas y demás. La cosa es que no queda demasiado horrible. Quiero decir, se nota un montón la intención, e igual en 3D era la caña, pero tampoco es molesto.

Tengo que decir que me sorprendió gratamente. La historia no es demasiado complicada, pero no lo necesita, lo importante son los paisajes montañosos, la resistencia de los soldados en el poblado, y el asalto a la fortaleza de los bandidos. En ese sentido, sigue la estructura de Siete Samuráis, Los Siete Magníficos, Trece Asesinos y tantas otras (yo pongo las que me molan, que pasa).

Eso sí, varias de las actuaciones, como ya estamos acostumbrados de producciones orientales, parecen más de obra de teatro que de película. No malo, pero sí sobreactuado. Pero vamos, hace años todas las pelis eran así, dadles tiempo.

Pseudo Sitges 2015 – Cooties, Bloodsucking Bastards y Stung

¡Mas pelis! Cualquiera diría que no vi nada en Sitges, oye.

Cooties

Esta se ha traducido en España por “Dulces Angelitos”, y en serio. El traductor tenía que estar partiéndose la caja él solo. Los traductores tienen un sentido del humor especial.

Niños zombi. Es eso. Una infección zombi que sólo afecta a críos. Unos cuantos profesores quedan atrapados en una escuela, y tienen que huir de las rabiosas sabandijas.

O sea, un día normal en una escuela, ¿no?

Es bastante mala. Tiene algún diálogo que se salva, pero ya salían en los trailers. Tuvieron la idea de los niños no-muertos, y les hizo gracia, pero no se plantearon demasiado el resto. Hasta hay un triángulo amoroso metido con calzador, supongo que porque pensaron que tenían que poner ALGO interesante. Fallaron estrepitosamente.

No sé, igual esperaba mucho de una peli con ese argumento, pero tenía un casting de relativa calidad. Bleh.

Vampiros en la oficina

De hecho se llama “Bloodsucking Bastards”. No tengo muy claro porque no lo tradujeron, pero si lo hubieran hecho claramente se habría llamado así. O “Vampiriza como puedas”.

Pues la cosa va de que en una oficina contratan al típico gilipollas que viene a “salvar la empresa”, ya sabéis, esos imbéciles que tienen mucha labia y como los jefes son imbéciles, al parecer, se lo creen. Luego se pasan meses molestando a los trabajadores, soltando mucha palabrería inútil y haciéndose los importantes, y acaban por no hacer nada cobrando un pastizal. Estoy seguro que todos conocéis alguno.

Curiosamente, este no es así. O sea, es todo eso, pero además es un vampiro, y se dedica a vampirizar a todos los trabajadores, con lo que todos pasan a ser “trabajadores ejemplares”. Los protas se enteran, y proceden a ponerse a matar compañeros de curro.

Los diálogos tienen cierta gracia, sobretodo cuando empiezan a salir las típicas rencillas, tipo estar uno partiéndole la cabeza a otro gritando “¡esto por comerte mi yogur!” o parecido.

No es muy allá, pero es algo entretenida.

Stung

Mirad, la peli parecía una mierda, pero la prota tenía pinta de mona en el trailer. Una vez vista la peli, puedo decir que acerté en una de las cosas. La prota ES muy mona. Y la peli NO es una mierda. Tampoco es demasiado buena, pero tiene su gracia.

Va de que en una fiesta de ricachos, aparecen unas abejas mutantes chungas, que cuando te pican, te mueres y de dentro de ti sale una abeja super grande y chunga.

Ya está. El guión es ese. Los dos protagonistas, que estaban ahí de camareros, corriendo de un lado para otro mientras el resto de personajes van muriendo. La película tiene como dos personajes con carisma, el resto son carne de cañón.

Lo curioso es el chico protagonista, que los quince primeros minutos de la peli es un fumeta inútil, y de repente se convierte en un héroe indomable que al final se folla a la chica. Es una transformación absurdamente repentina, y me hace pensar en un self-insert de los guionistas bastante descarado (ey, nenas, puede que seamos patéticos, pero PODRÍAMOS ser héroes. ¿No querréis dejar escapar la posibilidad de ello?). No sé, si en esos quince minutos no se hubieran esforzado tanto por ridiculizar al personaje, no me habría importado demasiado.

Superfan del alcalde badass y la chica protagonista.

Otra de estas para ver en casa con colegas.

Pseudo-Sitges 2015 – Kung Fu Jungle y Sha Po Lang 1 y 2

¡Buenas de nuevo!

En preparación de Sitges, me he estado viendo las que no pude ver en el Festival del año pasado (¡soy una persona ocupada! Y no tenía ganas, que algunas tenían gracia por Sitges, pero para ver en casa tengo otras cosas).

Haremos reseñas rápidas, como si las hubiera visto entonces. Dado que son todas bastante malas, haré spoilers, así os las podéis ahorrar.

Kung Fu Jungle

Esto va de un señor que empieza a matar a maestros retirados de artes marciales para hacer que la policía saque de la cárcel al que es considerado el NÚMERO UNO DEL MUNDO al que llamaremos Ryu. Al malo le llamaremos Vega.

Tras cargarse un par de señores, la agente encargada del caso (Chun Li) es convencida de sacar al pavo este para que les ayude.

Por supuesto, todo esto sólo funciona porque el guionista lo dice. Y en serio, que un par de señores sean mejores que los maestros de cada disciplina es un poco ugh, ¿no? Que una cosa es entrenar mucho y la otra es ser MAESTRO DE TODO.

Por el camino recogen al Interés Romántico (a la cual llamaremos Ken).

Aunque al principio parece que será sólo eso, luego resulta que es muy inteligente, y considerablemente buena luchando. No supera el Test de Bechdel porque Chun Li y Ken, aunque tienen algunas escenas guays y hacen buenas migas, la mayor parte del tiempo hablan de Ryu o de Vega (tampoco podía pedirse mucho más). Aún así, para ser una película oriental tiene dos personajes femeninos bastante competentes, que mira, es algo.

Pero los protas son, por supuesto, Ryu y Vega, y Ken cae víctima del malo (aunque sobrevive, ojo, que ya es mucho). Ryu clama venganza.

Al final Ryu y Vega se enfrentan en una pelea callejera, donde como todos sabemos quien gana siempre es la calle (mirad, tenía que decirlo[link a youtube]). La coña es que, como Ryu no quiere matar realmente al otro, al final Vega está a punto de derrotarle. Pero justo cuando va a rematarlo, llega Chun Li y le pega tres tiros. Porque en serio, artes marciales hoy en día. Quesesto, ¿un manga?

Ryu se casa con Ken, abren una escuela de artes marciales y se hacen viejos teniendo hijos. Eso literalmente ocurre. Se molestan en grabarlo, y hacer maquillaje de envejecer y todo. Es curioso.

El guión es malo de cojones, pero las luchas son entretenidas, aunque la mayoría bastante cortas. El drama es muy exagerado, y el malo es mas teatrero como Reaper de Overwatch (observando desde tejados, y soltando discursitos y demás).

Sha Po Lang

En Sitges echaron la 2, que no la vi porque, bueno, no había visto la 1, y creía que sería importante seguir un orden. Un error por mi parte.

Un equipo de policías intenta detener a un señor mafioso, pero este es muy listo y no lo consiguen.

Intentan incriminarle de forma ilegal y les sale el tiro por la culata, y se los cargan a casi todos.

Los jefes del equipo van a pegarle de puñetes en la cara al mafioso, porque la ley es para la gente que no sabe artes marciales. Pero el malo es Sammo Hung, que está viejo y rellenito, pero sigue repartiendo que da gusto.

Al final, Hung tira a uno de los jefes por la ventana, y este cae encima del coche de la familia de Hung y mueren todos. Hung se deprime mucho.

El otro jefe muere luego de un tumor cerebral, dejando a su hijastra sola.

¿Detienen al malo? No sé.

¿Qué pasa con la hijastra? No sé.

Los protas están muertos, supongo que pensaron que atar cabos después de eso no era importante.

Sha Po Lang 2

No tiene puto nada que ver con la primera. Hasta repiten actores, con distintos personajes.

Esta es más complicada, va de un policía de Hong-Kong entre yonki e infiltrado, que la lía y acaba encerrado en una cárcel de Tailandia, donde un guardia tiene una hija que necesita un trasplante de médula.

En otro lado, un señor muy rico necesita un trasplante de corazón, pero tiene de tipo de sangre Especialito AB, que sólo tienen un 0,1% del mundo. Y su hermano. Así que se quiere cargar a su hermano. Este consigue protección de la policía.

Pero el jefe de la protección es el tío del poli encerrado en Tailandia, y el señor enfermo le hace chantaje para que le entregue a su hermano, a cambio de liberar al encerrado.

En vez de eso, el tío consigue infiltrarse en la cárcel, pero les pillan, recuperan al hermano y están a punto de cargárselos, cuando al guardia y a un colega les vienen los remordimientos y les ayudan a huir, pero el guardia es capturado en el proceso.

El poli lleva a su tío y al amigo del guardia al hospital, que de nuevo da la puñetera casualidad que es donde está la hija del guardia. Se hacen amigos, y el poli decide que, ya puestos, vamos a liarla más gorda.

Se mete en el sitio donde van a operar al malo y a su hermano, deja inconsciente a todo el mundo (curiosamente no mata a nadie. Todo casi legal) y secuestra al malo, mandando un mensaje al minion que tiene capturado al guardia.

En vez de un intercambio de rehenes pacífico, se monta una batalla campal de puñetazos del flipar. Los protas ganan, y el hermano se carga al malo, y se asume que la niña se cura gracias a su fuerza de voluntad, que le permite vivir seis meses cuando debería haber muerto en dos. Desde luego, los enfermos siempre os estáis quejando, cuando lo que pasa es que no tenéis VOLUNTAD.

Es una liada bastante gorda, y tienen TODAS las casualidades, pero las peleas son la pera, me arrepiento bastante de no haberla visto en el cine.

Historia de un piso

Buenos días queridos lectores.

Vuelvo de mi retiro para nada espiritual del blog, entre otras cosas porque asistiré de nuevo al Festival de Cine de Sitges, y me lo pasé bastante bien el año pasado haciendo mini-reseñas. Para no volver a empezar simplemente con eso, intentaré hacer algunos posts mas.

Dado que, hasta el momento, la mayoría de escritos han sido kilométricos, editarlos y ponerles imágenes para que no se hicieran tan pesados requería bastante tiempo, que podría estar dedicando a otras cosas (como editar vídeos del Dark Souls. Hablaré de eso en el siguiente post). Eso hacía, por supuesto, que también fuera difícil leerlos. Así pues, intentaré a partir de ahora reducir la verborrea a cantidades más manejables, tanto para vosotros, lectores, como para mí.

Dicho esto, para aprovechar el post, y espero que como despedida a los posts largos, porque este lo será, os contaré una anécdota sobre mis últimos compañeros de piso. Esto va a ser puramente para vomitar el rollaco que han sido estos meses, sacármelo de la cabeza y olvidar que ha ocurrido. Podéis ignorarlo, ya que no hablaré de frikadas.

Tl:dr: buscar compañeros de piso es un jodido peñazo. Paso, me voy a vivir solo.sansa-needs-booze

Veréis, hasta ahora yo estaba viviendo con un amigo, yo en una habitación grande y él en dos pequeño-medianas. Tal convivencia duró un par de años, y terminó cuando él decidió irse a vivir con la novia (lo cual tiene todo el sentido del mundo, ojo). Dado que pagar el piso entero se me hacía cuesta arriba, tenía dos opciones. Mudarme, o encontrar otro compañero.

Intenté las dos cosas, pero lo de tener que pagar un mes, más IVA, más gastos de contrato, a las inmobiliarias, es algo que me producía urticaria, así que cuando el dueño del piso me dijo que una pareja de amigos suyos (sus palabras) buscaban piso, y no les importaba compartir, y viendo que se acercaba fin de mes, le dije que se vinieran a ver el piso. Porque a ver, si no lo habían visto antes, no podían saber si les interesaban las habitaciones.

Dos días después, llamaron al timbre. Eran ellos, que habían quedado con el dueño para ver el piso. No conmigo, con el dueño. Y el dueño ni siquiera se presentó. Empezábamos bien, pero yo ya sabía que el dueño era un bala perdida que iba a su bola y que a pesar de no ser, creo, mala persona, no te podías fiar demasiado de él. Repito, no por mala intención, simplemente estaba liado con otros negocios y la mitad del tiempo se olvidaba de cosas. Como mi nombre.

Total, que les dejo entrar. Les enseño un poco el piso, les digo el alquiler por mes, y me comentan que a ellos les habían dicho que igual yo me iba. Les aclaro que había sido una posibilidad antes, pero que mudarme me comportaba un gasto de dinero y esfuerzo (he cargado demasiado de muebles) que no me compensaba demasiado, así que no creía que me mudara en breve. Ellos que vale, pero que sí quería irme, sólo tenía que avisar y ellos se quedaban el piso. Yo, que vale, muy bien, pero que no contaran con ello.

Acto seguido me dicen que si se pueden mudar YA (era día 28), que había venido su madre de visita y en su piso actual estaban muy estrechos. Que su madre se quedaría unos días.

Como soy imbécil redomado, les dije que sí. A ver, a mí no me molestaba demasiado. Hasta les di un colchón para que la madre pudiera dormir en la segunda habitación (el sommier lo trajeron ellos). No cuesta nada ser amable, ¿no? Claro que no. Hasta pagaron el alquiler al momento.x1l6d

En dos horas lo tenían todo en el piso (tirado por los pasillos, claro), incluida la buena señora, que no hablaba nada de español. Y que, nuevos datos, iba a quedarse DOS semanas. Más una al mes siguiente. O sea, que durante casi un mes íbamos a ser cuatro en un piso para dos. Y esa cuarta persona no pagaría alquiler, porque claro, era la madre y estaba de visita. Pero bueno, mira, yo había conseguido no tener que pagar el piso entero, y ya estaba relativamente satisfecho.

Volvieron a decirme que si me quería ir, que avisara y ningún problema, y yo repetí que no tenía pensado irme. Luego intentaron que los gastos los dividiéramos entre dos, que ahí ya no pase por el aro. No lo iba a dividir entre cuatro, porque mira, no sería tanta diferencia, pero agua, gas y electricidad se iba a dividir entre tres. Faltaría más.

Las siguientes dos semanas fueron bastante irregulares, porque la señora era un total estereotipo de madre, y decidió que la casa no estaba ordenada como tocaba. Llegué al día siguiente para encontrarme que todos los cacharros de la cocina estaban organizados distinto. No mejor, ni peor, realmente. Simplemente, en sitios distintos. Y, por supuesto, como se aburría y no podía estarse quieta, se puso a cocinar, con lo cual tenía los cuatro fogones ocupados y todo lo que no estaba cambiado de sitio, estaba ocupado por comida. Por supuesto, en vez de poner la comida sobrante en tuppers, ponían el cazo entero en la nevera.

Aparte, uno de esos días que llegué a mediodía, tenían una comida montada con varios amigos en el comedor, que ya podría haber avisado para no sorprenderme yo al llegar, pero bueno. Me presentó como el “dueño del piso”, que yo tuve que decirle que no, que yo estaba de alquilado igual que él. Por algún motivo, no pareció hacerme mucho caso.

Durante este tiempo, intentamos con mi ex-compañero de piso hablar con el dueño, porque había que hacer el papeleo según él salía, la pareja entraba, y el tema fianzas, que quedábamos que yo le pagaba la fianza a mi ex-compañero para no tener que mover tanto dinero, pero tenía que haber papeles de por medio. No había manera.

Encima, una de esas noches, la pareja se puso a discutir a gritos. Pero a grito pelado, que tuvo que salir la madre a decirles que a ver que pasaba. Todo fantástico.

Cuando un par de días después, mi ex-compañero consiguió que nos reuniéramos con el dueño, y planificamos el tema papeleo, me comentaron que varios vecinos se habían quejado de la discusión, así que tuve que ir yo a decirles que la próxima vez que tuvieran que pelearse lo hicieran en la calle. Porque yo soy super confrontacional y me encanta hacer este tipo de cosas.

Aparte de eso, el dueño me dijo que no era amigos suyos, que era un chaval que trabajaba para su carpintero. Que le habían dicho que era de fiar, pero que él apenas le conocía y que no ponía la mano en el fuego por él, y que el responsable del piso era enteramente yo.gif-excuse-me-wtf-omg-dafuq-say-what-what-gif

También se ofreció a, si me daban problemas, echarles. Claro, y entonces yo sería el responsable de echar a la calle a una pareja y una señora de más de 50 años. Super guay.

Aparte de eso, le intenté convencer de que, dado que ahora tenía contrato indefinido, y él tendría tres meses enteros de fianza, no era necesario molestar a mi madre para conseguir un aval (que mi madre vive lejos y si puedo evitar molestarla con estas chorradas, mejor). Tras un poco de tira y afloja, él me suelta que si no podría hacer un aval bancario. Que si no tengo unos ahorros. Tuve que reprimir las ganas de decirle que mis ahorros los tenía él. Eran la fianza. Yo no sé si el tío quería tres meses de fianza y tres de aval bancario o que, pero creí que conseguía disuadirle de eso.

En resumen, quedamos con lo que ya sabíamos, pero que había que hacer los borradores de las modificaciones del contrato. Que las hiciéramos nosotros (que somos expertos notarios, por supuesto). Les pedí a la pareja unas fotocopias del DNI para hacer los borradores.

Tardaron una semana. Tenemos una copisteria en la esquina. A dos minutos.fbq2jit

Antes de eso, les comenté que de fianza tendrían que dar un par de meses (o sea, uno total). Recuerdo que la fianza eran tres meses totales, así que les pedía menos de la mitad, cuando podría haberles pedido un tercio a cada uno.

Que era mucho, me dijeron. Que claro, había venido la madre, y había tenido mucho gasto. Yo que, de nuevo, soy un penas, le dije que mira, por lo menos un mes, pero que algo de fianza tenían que dar. Me pidieron que si podía esperar a fin de mes, a que cobraran, y tras otro tira y afloja, accedí.

Ya estaba mosca de base, pero en serio, si no tenían para pagar medio mes, ¿cómo habían pensado pagar tres meses enteros de fianza, más el de entrada, si yo no me hubiera quedado?

Pero bueno, pidieron perdón por los gritos, lo cual ya es algo, ¿no?

Cuando por fin tuve los DNIs y pude hacer los borradores, les dije a la pareja que pronto tendríamos el tema contrato solucionado, ya que me habían comentado que la chica lo necesitaba para unas gestiones.

En ese momento me dijeron que si era posible que en el contrato sólo apareciera ella.giphy

Me quedé paralizado. No entendía que coño ocurría. Al parecer, ella tenía un par de hijos en Bolivia, y se los quería traer. Para ello, necesitaba un piso donde tenerlos, y según ellos, ser la única que aparecía en el contrato.

Cualquiera pensaría que eso es algo que se comentaría al empezar. No cuando ya llevas dos semanas instalado. No sé, digo yo. Que me estaban pidiendo que estuviera de ilegal en mi propio piso, joder. Y si venía un inspector a ver el piso para traer a los niños, ¿qué le habrían dicho? ¿Qué estaba yo de visita?

A ver, que en otras circunstancias igual se podría haber arreglado algo. Pero llevaban ya tiempo mareándome la perdiz, y yo empezaba a estar bastante harto, así que les dije que no, que el dueño quería que todos los que vivieran ahí estuvieran en contrato (que era cierto, lo había dicho), y que yo quería estar también en papel, para poder estar empadronado, y poder presentar declaración de hacienda (lo cual también lo es, nunca creí que tener que hacer la declaración me serviría de argumento).

Dado que no podían quedarse el piso entero, y yo me negaba a salir del contrato, dijeron que se buscarían otro piso. Pero la cosa es que ya casi estábamos a finales de mes, así que se quedarían también el siguiente. Vale, el mes siguiente era agosto, y no iba a encontrar a nadie para entrar entonces, así que por mí bien.giphy2

Intenté comunicarle esto al dueño, que no hizo caso. Mientras, mi ex-compañero seguía sin recibir su parte de la fianza, porque claro, sin papeles yo no iba a ir repartiendo pasta. Cuando por fin conseguí hablar con él, que sí, que claro, en 24 horas tenía los papeles listos para arreglar lo de la fianza, y que para un mes tampoco hacía falta que hiciéramos nada con la pareja. Y que ya hablaríamos de lo del aval. Y yo, que qué aval. Que ya hablaríamos, me dijo.

En esas que viene la chica, y me dice que están teniendo problemas, que ella se buscaría una habitación en otro piso y él se quedaría como habíamos quedado. Yo voy a hablar con él, y es la primera noticia que tiene, y que si ella se va él no sabe que hará, porque el alquiler era mucho para él solo, y claro, que si le podía alquilar solo una de las dos habitaciones, a lo cual tuve que repetirle, de nuevo, que yo no estaba alquilando nada, no era el propietario, el propietario era el otro, que estaba alquilando el piso entero, no la habitación, y que sí no la pagaba él tenía que pagarla yo, y que ni de coña.

Entramos a mes, la chica no se va pero tampoco me confirma que se quede, así que les pido la puñetera fianza. Que sería por un mes (dos, ya), pero leñe, fianza. Que ostras, claro, es mucho dinero, y si tienen que encontrar otro piso, que si patatín que si patatán. De repente, me sueltan que claro, si sólo están alquilando la habitación, no necesitan fianza.

Momentazo, oye. Les tuve que decir, primero, que por habitación si se pedía fianza. Siempre se pide fianza. Y segundo, que no estaban alquilando una habitación, estaban alquilando medio piso. Ellos que no lo sabían, creían que estaban sólo en habitación.

En serio, el dueño dijo piso. Yo dije piso. ELLOS DIJERON PISO. Diablos, creían que entrarían a coger el piso entero, y de repente no, era sólo habitación. Hasta llegaron a soltarme si el dinero era para el dueño o para mí, que estuve a punto de tirarles una sartén a la cabeza.eternal-frustration

Que me lo darían a mitad de mes. Que si se lo devolvería justo cuando se fueran. A lo cual tuve que decir que no, que la fianza se queda para pagar las facturas, y lo que sobre se lo mandaría. Que buf, que uf, que claro, porque hay que encontrar piso nuevo, que si les puedo devolver una parte enseguida y luego ya si falta, les avise. Total, que quedamos que de la fianza me quedaría “sólo” 150 euros (querían dejar sólo 50, me negué).

Vamos pasando el mes, yo voy buscando gente por otro lado, parece que hay una chica interesada, aunque le iría mejor entrar en octubre que en septiembre. Guay.

En vez de la fianza, me pagan los gastos hasta el momento, y los 150.

Se acerca fin de mes, y que claro, no han encontrado nada (PORQUE ES AGOSTO), que se van a quedar otro mes (no preguntan si se pueden quedar. Dicen que se van a quedar). Pero que no pueden la fianza, porque claro, gastos, y piso nuevo.

Yo ya estaba harto del todo, pero sigo siendo yo, así que bueno, que vale, pero el 30 de septiembre tenían que largarse, porque vendría quien fuera que viniera y quería tener el piso libre. Me dieron su palabra. Pero no su fianza.

Vuelvo a hablar con la chica, que me pregunta cuantos somos en el piso de estudiantes. Jodida, ahí hubo claramente un error de comunicación. Le digo que no es un piso de estudiante, es compartir piso conmigo, y que entiendo perfectamente que deje de interesarle la cosa. Me lo confirma. A ver, en serio, si sois estudiantes jóvenes, OBVIAMENTE no vayáis a vivir un desconocido de más de treinta años. Yo había dado por hecho que era mayor, pero lo que tiene comunicarse por twitter.nedyep

Total, que ya estaba hasta los putos cojones de toda esa mierda. El piso tiene sus cosas, pero mi habitación es enorme, la tenía como quería, estaba cerca de amigos y bien comunicado para llegar al trabajo. Pero hasta aquí.

Encontrar nueva gente iba a ser un suplicio. O me tocaría algún estudiante, que en junio se iría y tendría que repetirlo todo, o volvería a encontrarme con gente que no pagaba fianza, e irme a trabajar cada día con el miedo de volver y encontrarme que se han ido y se lo han llevado todo no es algo que me apetezca (al parecer es algo que le ocurrió al dueño en ese mismo piso, que los anteriores inquilinos se le llevaron hasta los enchufes). Por no hablar que el propietario parecía convencido de querer que yo avalara el piso entero, arriesgando mi dinero contra lo que pudieran hacer otros. Y, de base, vivir con absolutos desconocidos es algo que ya me toca mucho la moral.

Pues nada, voy a la pareja y les digo que venga, ellos ganan, me piro y que se queden ellos el piso, que lo hablen con el dueño (yo le avisé por mail y wassap de que me las piraba, pero no voy a hacer más) para las condiciones y demás. Momento en que sale que el dueño les había dicho que no se acordaba cuanto me cobraba, y ellos estaban convencidos que les había estado cobrando de mas todo este tiempo.1478

Si no quemo el piso con todos dentro antes de irme, será un milagro.

Total, que me voy a vivir a un piso de mierda, que me sale más caro, en la quinta puñeta, alejado de todos y con dificultad para llegar al trabajo.

Pero viviré solo y me ahorraré estas mierdas. Valdrá la pena.

Espero.

Como mola vivir en Barcelona.

Conclusión: soy un imbécil y la gente se aprovechará de eso el resto de mi vida.

Siento el rant. Juro que no volveré a hacer posts tan largos.

Espero.

Animes Primavera 2016

Buenos días amigos aficionados a la animación. Hoy vengo a hablaros de los animes que me han parecido interesantes de esta temporada, habiendo visto de ellos entre uno y tres capítulos. Puede que mejoren, o empeoren, pero considero que se les puede echar un ojo. Al final haré mención especial a los que más me han gustado de la temporada de invierno, que no lo hice en su momento.

Boku no Hero Academia

Sin duda el más esperado de la temporada. Basado en el manga homónimo del que me gustaría hablar en un post propio, esta obra está llamada a ser el nuevo shonen de moda. Por ahora no llega a nivel One Piece, ni de lejos, pero está a la altura de Naruto en sus inicios y mejor de lo que Bleach ha sido nunca. Personajes carismáticos, superpoderes originales, drama, acción y mucha comedia.

Bungou Stray Dogs

Uno de los raros. Los protagonistas trabajan para una empresa de “detectives” “sobrenaturales”. Vamos, que son gente con poderes a quienes les encargan casos raros. No hay uno sólo de ellos que sea normal. Bastante divertido por el momento.

Joker Game

Antes de que la Segunda Guerra Mundial estuviera en auge, Japón creó una organización para entrenar espías. Por ahora la historia va del soldado que usan de enlace entre el ejército y los espías, y de como este tiene que salir de su mentalidad recta de militar para poder trabajar con sus nuevos compañeros. Parece que va a haber muchas conspiraciones y manipulación, y gente vestida de traje con sombrero, que siempre queda muy guay.

Koutetsujou no Kabaneri

Attack on Titan fusionado con Snowpiercer, zombies y steampunk. Hay una epidemia rara que hace que los infectados (por mordisco, of course) se vuelvan zombies de los que corren, y la única forma de eliminarlos es cortándoles la cabeza o atravesándoles el corazón, con la cosa que el corazón está protegido con una membrada de algo chungo que cuesta mucho de atravesar. Los supervivientes humanos viven en “estaciones”, grandes ciudades amuralladas cuyo único acceso son vías, por las que viajan trenes acorazados.

Estas son las cuatro que, por ahora, voy a ver con ganas. Pasemos ahora a las de “no estoy seguro por donde van a ir, a ver que tal”.

Mayoiga

Un autobús lleno de… no sé, inadaptados, gente que odia la sociedad por un motivo u otro, se dirigen a vivir a una aldea perdida en las montañas, con la idea de empezar allí una nueva vida. Cuando llegan, los habitantes que supuestamente ya se encontraban ahí, parecen haber desaparecido. Paranoia, miedo, confusión, y el hecho de que son todos desconocidos a cada cual más excéntrico. No sé si irá de como todos intentan convivir, o de como se van matando unos a otros.

Netoge no Yome wa Onnanoko ja Nai to Omotta?

Este coge un tema interesante, y lo transforma en un manga harén. Básicamente, un grupo de cuatro jugadores de MMORPG, que el protagonista creía eran todo hombres, se encuentran en la vida real y resulta que el resto son chicas. Me gusta que no usen el “si eres una gamer, demuéstralo”, el protagonista, aunque sorprendido al principio, no duda de ellas. Pero usa algunos estereotipos que no me acaban de convencer, una de las chicas está totalmente colada por el prota (no es secreto, están casados en el juego) y otra tiene toda la pinta que va a caer también. No es harén del todo pero habrá triángulo fijo.

Re: Zero Kara Hajimeru Iseaki Seikatsu

Un chico es de repente transportado a un mundo de fantasía. Tras pasar un día de aventuras, es asesinado. Se despierta al principio del día. Ocurren cosas. Vuelve a morir. Vuelve a despertar. Se encuentra en un bucle temporal que se activa cada vez que muere. ¿Conseguirá evitar toda la cantidad de cosas que le llevan inevitablemente a morir de una forma u otra? ¿Aprenderá a mantener de una vez las tripas en su sitio? Misterio. Tiene cierta gracia, y el tema bucles temporales me llama, así que seguiremos viendo.

Big Order

A un niño le dicen de concederle un deseo, y él pide la destrucción del mundo. Esta ocurre. No del todo, sólo hay mucha mucha destrucción. Años después, él ya adolescente, resulta que en realidad el pidió el poder de “conquistar” el mundo, no destruirlo. Y le dieron básicamente el Code Geass, que le permite hacer que la gente siga sus órdenes o algo así. Eso no explica de donde salió la destrucción, pero supongo que ya lo explicarán. Y a ver si consigue dominar el mundo o no, que lo hace porque considera que con él de amo del mundo, todo el mundo será más feliz (en serio, Code Geass).

Kiznaiver

Una chica misteriosa agarra a unos cuantos chavales y les hace un experimento chungo de forma que todos comparten el dolor. Si a uno le duele algo, les duele a todos. Que en principio debería “repartirse”, en plan les duele a todos pero menos que si fuera a uno solo, pero por ahora de eso se han olvidado del todo. Supongo que más adelante se acordarán. Los personajes son un poco meh, pero el estudio es el mismo que Kill la Kill y Little Witch Academia, así que le doy una oportunidad.

INVIERNO 2015-2016

Dagashi Kashi

Eh… Vale, a ver. Un chaval quiere ser mangaka, pero su padre quiere que herede la tienda de caramelos de la familia (tienda de esas pequeñitas). Aparece una chica que es la hija de un famoso fabricante de caramelos que dice que el padre es famoso y que quiere que trabaje para ella. El padre dice que vale pero con la condición que convenza a su hijo de heredar la tienda. La serie va de que la chica está loca y es adicta a las chuches y todos los capítulos son publicidad encubierta de diversos caramelos japoneses. Es muy divertida, a pesar de no tener ningún sentido, porque de verdad que la chica está ida del todo.

Hai to Gensou no Grimgar

Unos chavales se despiertan en un mundo de fantasía, y no recuerda como han llegado ahí, ni quienes son, ni de donde vienen. De vez en cuando usan términos como “videojuego”, pero no saben que significan. Se tienen que acostumbrar a este mundo de niveles, skills y matar goblins, y aprender a convivir unos con otros. En general se lo toman todos muy bien lo de estar amnésicos, apenas tocan el tema. La animación es bastante buena, y te acaban cayendo bien algunos de los personajes, pero tampoco perdáis el culo por verla.

Kono Subarashii Sekai ni Shukufuku wo!

Un chaval se muere y se va a un mundo de fantasía (menuda racha). De rebote, se lleva a la diosa de la muerte que tenía que guiarle y la atrapa con él en ese mundo. Allí, también tendrá que hacer misiones de novato hasta subir de nivel y poder aumentar habilidades. Esta es muy en clave de humor. El chico se queja por todo, la diosa es bastante tonta, y se les unen una maga obsesa con las explosiones y una tanque masoquista que se deja pegar por los enemigos. La animación es bastante deficiente, y el guión es inexistente, pero los personajes y lo que les pasa es tan chorra que te ríes.

Desaparecido, detectives, secuestradores y viajes en el tiempo

De nombre original Boku dake ga Inai Machi, que también he visto traducido como “Erased”. Significa “La ciudad donde sólo falto yo”, pero aquí no solemos poner nombres tan largos a los mangas.

Originalmente un manga, actualmente publicándose en España por parte de Norma, y que fue adaptado a un anime que terminó recientemente, nos cuenta la historia del caso de un asesino en serie de niños de primaria y el viajero del tiempo que intentará detenerle usando su cuerpo de 10 años.

Pero no nos adelantemos. La aventura empieza con un chico en apariencia la mar de normal, Satoru. 28 años, aspirante a mangaka, se gana la vida como repartidor de pizzas. No consigue que le publiquen los mangas porque no parece ser capaz de conectar con sus lectores. Que es un sieso, vamos.

Satoru_Fujinuma

Este chico es mi espíritu animal.

Lo que ya no es tan normal es que, de vez en cuando, viaja en el tiempo. Sin ningún control sobre ello. Pero no es del todo aleatorio, ya que esto pasa cuando a su alrededor tiene lugar un accidente. Cuando se da cuenta que ha retrocedido, normalmente unos minutos, tiene que buscar en los alrededores qué puede ser lo que ha provocado el, como él lo llama, “revival”, y evitarlo.

Hacer esto siempre tiene una consecuencia negativa para él. O sea, que no sólo tiene que ayudar a alguien, normalmente no recibe ninguna recompensa y encima pierde algo al hacerlo. No es de extrañar que el pobre chico esté un poco rallado de todo.

Durante uno de esos revivals, en los que se encuentran presentes su madre, Sachiko, y una compañera de trabajo, Airi, la madre es testigo de un intento de secuestro de una niña pequeña. El secuestrador, al notar que le ven, abandona su plan.

Sachiko, que cree reconocer al secuestrador, empieza a investigar, recordando un caso de hace años. Por desgracia, el secuestrador también la ha reconocido, y la asesina en casa del protagonista, organizándolo todo de forma que parezca que este ha sido el culpable.

Es en este momento, perseguido por la policía, cuando Satoru activamente desea un revival, que le permita salvar a su madre. Y este ocurre, pero no como esperamos, y nuestro protagonista se despierta en su cuerpo de 10 años, 18 años en el pasado.

Es en esta época, deduce, que el secuestrador empezó su “actividad”, y para cambiar la historia debe salvar a los niños que fueron asesinados, evitar que inocentes sean incriminados, descubrir la verdadera identidad del asesino y conseguir pruebas para detenerle.

Todo esto actuando como un niño de 10 años.

Y, a diferencia de en Detective Conan, la gente no es imbécil, así que lo tiene bastante difícil.

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Es una historia muy, muy buena. El tema de los viajes en el tiempo, aunque podría parecer importante, queda relegado en un lugar muy secundario, centrándose sobretodo en la investigación. De hecho, no hay ninguna explicación de porque tiene ese “poder”. Ocurre. Punto.

El protagonista, como hemos comentado, empieza como alguien que es un poco apático y asocial, pero cuando ves su desesperación por salvar a tanta gente como pueda, gente que hasta ese momento le era indiferente, pero que a raíz de la investigación ha acabado conociendo y apreciando, le acabas cogiendo cariño y no puedes sino animarle a seguir.

La presentación de personajes, la investigación, el misterioso y altamente astuto antagonista. El miedo por lo que les pueda pasar a los niños si el protagonista falla. Todo esto hace que la historia enganche.

Hacia el final es un poco retorcido, con cierta cantidad de planes y contra-planes. Las conversaciones de “sabía que harías eso así que hice esto” me suelen chirriar un poco, pero puede que sea porque les cogí manía al final de Death Note. Por dios, eso fue ridículo. A pesar de ello, son convincentes. El final es adecuado, y te da una agradable sensación de conclusión. Ventajas de las historias que no se alargan eternamente, se les puede dar un final aceptable.

Adaptación

Este anime se adaptó durante la pasada temporada de invierno 2015-16, en una serie de 12 capítulos.

Es muy buena adaptación, hasta cierto punto. Eliminan mucho contenido para poder meterlo en los capítulos que tenían, y casi lo prefiero porque no creo que hubiera material para 26. Y, de base, me parece adecuado. Las partes eliminadas, aunque interesantes en el manga, no son “necesarias”, o no lo son tanto, para llegar al final, y las partes que sí adaptan están muy bien llevadas.

Por desgracia, no puedo decir lo mismo del final, ya que lo cambian casi por completo. O sea, el resultado es el mismo, se consigue detener los actos del villano, pero la ejecución es completamente distinta, y no es para nada convincente. Lo que es el epílogo es correcto, la música hace que te emociones un poco más que con el del manga, añadiendo alguna escena original pero siendo en general más incompleto.

Y me fastidia muchísimo que, al recortar en los últimos capítulos, no sólo hacen que el villano sea más estúpido de lo que debería, encima eliminan casi por completo las acciones de un personaje muy importante.

Ojo, esto es un detalle de los últimos dos capítulos, que yo creo habría podido subsanarse si lo hubieran hecho en 13, pero no desmerece totalmente la serie. La historia sigue siendo muy buena, es una gran adaptación, y la animación es fantástica. A pesar de que la calidad del final sea inferior a lo que a mí me habría gustado, también recomiendo ver el anime. Pero prefiero el manga.

Conclusión.

Sin duda, esta es una obra que vale mucho la pena. La edición de Norma es muy buena, teniendo tres tomos en el momento de escribir este post, si tenéis la posibilidad os recomiendo comprarlo.



La historia del Bloodborne

BB_TGS_1Como con todos los juegos de From Software, explicar su historia no es algo sencillo.

Lo principal es que existe en una ciudad una “Iglesia Sanadora”, que dicen los rumores que usan una sangre milagrosa para curar cualquier enfermedad. Nuestro personaje al parecer tiene alguna, y va para allá para que le curen.

Por algún motivo, acabamos firmando un contrato que nos convierte en Cazador de Bestias. Esto nos permite entrar y salir del Sueño del Cazador, nuestra base, y que al morir nuestro cuerpo se regenere en el mencionado Sueño. Muy útil.

Nuestro objetivo es, como dice nuestro título, cazar bestias. ¿Qué son las bestias? Primero son gente infectada por alguna epidemia, que se han transformado en monstruos, o están en proceso de transformación. Mucho licántropo y semi-licántropo suelto. Pero poco a poco nos vamos enfrentando a criaturas cada vez más extrañas, repugnantes y cósmicas.

A ver, que lo de Lovecraft no era coña, que esto va de primigenios y cosas de otros espacios. Los llaman “Great Ones”, pero yo los voy a llamar primigenios.

cthulhu_climate_monsterPoco a poco vamos eliminando las bestias y monstruos que vamos encontrando, y cuanto más vemos, más avanza la noche. La luna cambia de color, los monstruos evolucionan, y las cosas se van volviendo más chungas por momentos.

Viajamos a bosques llenos de serpientes gigantes, a universidades con moscas humanoides y escuelas repletas de cadáveres con jaulas en la cabeza.

Perseveramos, y conseguimos llegar al que suponemos el jefe final, la Nodriza de Mergo.

Image_bloodborne-boss_18Cuando la derrotamos, los llantos de bebé que llevamos un buen rato oyendo se detienen. Jaja, hemos matado a un bebé. Un bebé de primigenio que seguramente acabaría con el mundo y eso, pero ay.

A estas alturas, a través de la arqueología de objetos y deducciones que ya hemos comentado con los Dark Souls, acabamos descubriendo muchos de los eventos que ocurrieron antes de nuestra llegada.

Un grupo de humanos descubrieron la existencia de los primigenios, y como no se podían estar quietecitos, empezaron a investigar formas de hacer evolucionar la humanidad. Aunque al principio iban juntos, sus ideologías empezaron a distanciarse, y se acabaron separando.

Unos querían usar la sangre de los Antiguos, y se convirtieron en la Iglesia Sanadora esa. No hay pruebas, pero muy probablemente fueran ellos los que extendieron enfermedades para tener una excusa para inocular la “sangre sanadora” en la gente y seguir con los experimentos. Pero eso provocó la aparición de las Bestias, y como si la gente se enteraba tendrían problemas, fundaron también a los Cazadores, que se dedicaban a eliminar la gente infectada así medio en secreto.

Pero la cosa se fue al carajo igualmente, porque por supuesto, a ver, que la habían liado muy parda y eso no se arregla así por las buenas. Partes de la ciudad fueron abandonadas e incineradas, o puestas en cuarentena, mientras la Iglesia Sanadora se retiraba cada vez más.

Luego tenemos al grupo que temía usar la sangre, lógicamente. Estos opinaban que lo que necesitaban era conocimiento, que también es muy lógico. Y que lo mejor que podían hacer era ponerse ojos en el cerebro.

Espera, ¿que?

bloodborne_201504030292bwuIj. Bueno, al menos consiguieron lo de los ojos.

Y el tercer grupo decidió ponerse jaulas en las cabezas e intentar hablar con un primigenio, con lo que acabaron todos muertos. Bueno, sus esencias acabaron en otro plano de existencia o algo por el estilo, pero yo he visto sus cadáveres resecos, así que no me convence mucho.

Entre unos y otros acabaron invocando un montón de primigenios de estos que pululan por la zona. Se bloquean bastante entre ellos, así que realmente está la cosa bastante paradica, hasta que llegamos nosotros, que somos unos bastos, y gritamos “¡cosa fea!” y empezamos a rajar a las criaturicas.

De ahí que la cosa se ponga peor cada vez que matamos a ciertos Jefes, porque al no tener a los otros bloqueando, se vienen arriba y empiezan a liarla. Entonces venimos nosotros y les pegamos, que ya está bien de hacer ruido a estas horas de la noche.

O al menos así lo entendí yo.

level-1Tras acabar con la Nodriza, volvemos a la base, y nos la encontramos en llamas. El objetivo se ha cumplido, y el Sueño del Cazador ya no es necesario. Que era una casita en el campo y la podíamos guardar para los fines de semana, pero oye, esta gente se toma la limpieza muy en serio.

Vamos a ver al jefe del sitio, que nos dice que si le dejamos que nos corte la cabeza, nos liberará de toda esta mandanga de ser Cazadores.

Opción 1: decirle que sí. Nos corta la cabeza y, efectivamente, nos despertamos al alba del día siguiente en la ciudad. ¿Está la ciudad libre de bestias? Eh… no, realmente no.

Opción 2: decirle que no. Se lo toma muy a pecho, y viene a matarnos sí o sí, y tenemos nuevo Boss Final. Cuando vencemos, aparece otra jodida Pesadilla Cósmica, que nos atrapa y nos convierte en el nuevo jefe del Sueño del Cazador, para traer más gente y matar más Pesadillas. Una risa.

Opción 3: Si cumplimos ciertas condiciones, cuando baja la Pesadilla esta no nos atrapa y podemos luchar contra ella, entrando así en el tercer Boss Final. Cuando vencemos… nos convertimos en un bebé de primigenio. Sí sí, como ese que hemos matado. Y tenemos forma de calamar pequeñito. Se supone que con esta forma podremos ayudar a la humanidad a avanzar a estratos superiores, pero quien sabe.

De nuevo nos encontramos con la diatriba de estos juegos. ¿Cual es el final bueno? En uno la ciudad sigue jodida. En otro nos joden la vida. En el tercero nos convertimos en algo chungo.

Y, de nuevo, no hay finales buenos. Sólo está el final que vosotros prefiráis. El menos malo subjetivamente.

largePor supuesto, aparte de la historia principal, con todas sus ramificaciones, nos encontramos las historias de varios NPCs, que de nuevo tenemos que deducir en su mayoría, y muy probablemente todas acaben mal, pero detallar cada una de ellas me llevaría un post por persona, y creo que ya os he dado bastante la tabarra con From Software.

PD: No me acaba de gustar como ha quedado el post, no he tenido mucho tiempo para escribirlo, es muy improvisado y sigo tuerto, pero es lo que hay.

PD2: Es posible que haga un post en el futuro hablando del DLC del Bloodborne, The Old Hunters, que lo tengo a medias a pesar de que mola un montón.the_old_hunters_bloodborne_SCEJ

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