Semana Star Wars: Episodio VIII – La Fuerza se despereza

Bueno, han pasado muchos años desde la destrucción de la segunda Estrella de la Muerte y la ídem del Emperador y Darth Vader. Se ha montado una Nueva República, porque la gente gravita naturalmente hacia el bipartidismo

Como hay algunos que nunca están contentos, un grupito de exacerbados se monta su propio movimiento nazi, con su ropa molona, sus discursos, sus tropas colocadas con regla y su odio irracional a prácticamente todo.

Como ya tenían las tarjetas de visita hechas, parte de los de la República se han montado una Resistencia para luchar contra los krauts esos. Que vale, están resistiendo su avance, pero es un poco raro llamarse así cuando estás en el lado que tiene el poder predominante. Pero bueno, no nos pongamos con tecnicismos porque si no sí que no acabamos.

Un detalle es que Luke se ha ido a buscar tabaco. En plan, que se piró un día y nadie sabe donde se ha metido. Y parece que es muy importante encontrarle porque… ¿es el ex-prota? Esta gente gasta un montón de recursos en intentar descubrir donde ha ido por ningún motivo real. No es como si tuviera información necesaria o algo. ¿Moral? Bueno, yo he jugado a los Mass Effect y se trataba así a Shepard, así que bueno, pues vale.

Total, que va un señor con nombre de teletubbie (a ver, había que decirlo, todo Internet lo sabe), Poe, a buscar un pedazo de mapa a la chabola de un señor viejo que no sabemos quien es, pero ¿es importante? Quizá. Una cosa que tiene la película es que te explica poco o menos. Es un salto de fe constante.

Justo cuando recibe el mapa, llegan los malos. Y aquí no hay lado del cristal ni nada, esta gente es malvada y punto. Ni siquiera dicen que lo hacen por traer la paz a la galaxia, como se excusaba el Imperio. Lo hacen porque les pica un pie.

Total, que vienen y masacran a la población local. Poe intenta escapar, pero le pinchan el motor del buga y se queda en tierra. Le da el USB con la información a su robotito bola, BB8, que ya tenía juguetes a los 10 minutos de salir en el primer trailer, y le manda al desierto, que es importante que sobreviva y haga llegar la información a la Resistencia. Que igual si sale el corriendo llega más lejos, que el robotico está como indefenso, pero venga.

A los dos segundos es capturado. Si en esta galaxia los malos son expertos en huir, los buenos lo son en ser capturados. El capturador es Kylo Ren, un fanboy de Darth Vader. Y no lo digo yo, es canon de la película. Tiene figuras coleccionables, posters, escribe fanfics. Canon todo.

Este pavo es un basto que disfruta viendo a la gente ser torturada para luego venir él y leer la mente con la Fuerza. Que podías empezar por ahí, tío. Que se puede ser el malo sin ser sádico. Pero bueno, la cuestión es que consigue la información sobre el droide, y si no fuera porque Poe ha soltado un par de chascarrillos muy de Han Solo, yo le hacía personaje muerto.

De fondo, hemos podido ver que uno de los soldados malos, igual no es tan malo. No mata a nadie, y duda, y cuando se quita el casco está como teniendo un ataque de pánico. Este es FN-nomeacuerdodelnúmero, que ayudará a escapar a Poe para alejarse de este ejército de psicópatas.

Poe le pone de nombre Finn, porque también pasa de aprenderse números, y porque el chico se comporta como un perro apaleado en busca de cariño. Estos dos se estrellan en el planeta, porque esta gente lo de volar guay, pero aterrizar no tanto.

Creyendo que Poe ha palmado, Finn decide pasear por el desierto, hasta llegar a cuatro casas mal montadas, donde compartirá un cóctel con la fauna local. Allí conocerá a Rey, una chatarrera de la zona que por casualidad se ha encontrado con BB8. La Fuerza está haciendo horas extra para conseguir que esta gente se conozca.

Como las primeras impresiones son importantes, Rey le parte la boca de un bastonazo a Finn creyendo que es un ladrón, pero este decide que la mejor forma de salir de un malentendido es soltar una mentira más gorda, y la convence que está en la Resistencia.

Los dos (tres) salen por patas (rodando) del planeta, robando por el camino el Halcón Milenario, que estaba por ahí por casualidad, que han venido los malos a pegarles un capón y como que no les apetece. Llevan cinco minutos paseando por el espacio cuando son capturados.

Pero esta vez no son los malos. Es Han Solo y Chewbacca, que se ve que les birlaron la casa hace un montón de años, y están super contentos de recuperarla. O todo lo contento que puede mostrarse Harrison Ford a esta edad. Acto seguido, son capturados.

Han Solo tiene el record galáctico de cobradores del frac detrás de él, que ya le vienen de veinte en veinte. Pero no pasa nada, porque Rey soltara por la nave capturadora tres bichos monstruosos sacados del Doom 2 que se dedicarán a papearse todo lo que se mueva y lo que no.

Nuestros protagonistas consiguen escapar subidos al Halcón y abandonando la nave grande, cosa que probablemente solo haga que aumentar las deudas de Han. Fun Times.

Finn y Rey, tras más o menos superar su emoción inicial al conocer a un par de héroes legendarios, le convencen de ayudarles a llevar la información a la Resistencia. Para ello, se van a ver a la señora Hogenson de los Increibles, que se retiró y abrió un bar. Es una idea genial dejarse ver en público en una galaxia llena de cazarecompensas cuando te persigue un enorme ejército.

Finn intenta convencer a Han de lo que está en la Resistencia, a lo que Han contesta que, piltrafilla, él lleva 60 años mintiendo y las mujeres se dan cuenta de todo en seguida, haciendo canon que Han Solo es en realidad una mujer.

Rey, por su parte, ha empezado a oír voces, que el ambiente está muy cargado de humos raros en el bar, y acaba encontrando el sable láser con el que Anakin mató a un montón de niños, que supongo que aún tendría algún tipo de droga de contacto porque al tocarlo le vienen visiones chungas. Se caga encima y sale corriendo por el bosque.

Es el momento en que aparece la Primera Orden (a los que pongo ya nombre porque hay un límite en la cantidad de sinónimos de nazi que se me ocurren) y empiezan a masacrar gente, porque son de ideas fijas.

A Finn le dan el sable para que se dedique a matar a sus antiguos colegas, pero tras un rato de lucha son capturados todos. Por suerte llegan varias naves de la Resistencia, que están OP, y dan palizaca a la Orden.

Pero mientras, Kylo se ha encontrado con Rey por el bosque (poner aquí comparaciones con Caperucita Roja) y, viendo que tiene información en la cabeza y que, porque no decirlo, está jamona, la secuestra.

Al rato llega Leia a poner orden, que esto se ha desmadrado. Se nos confirma que Kylo Ren es hijo de ella y Solo, que Luke le entrenó pero que como maestro dejaba mucho que desear. También aparece Poe, que no estaba muerto, se había ido de parrando, y tiene un momento muy brolove con Finn, y el shipping dominó internet.

Oh, sí, en algún momento la Primera Orden ha construido un arma chunga dentro de un planeta, y al dispararla se ha cargado siete planetas de la República de un plumazo. Lo habría comentado antes, pero he perdido la cuenta de los genocidios y ya estoy inmunizado. Luego, para cargar el arma de nuevo, se ponen a absorber un sol cercano, con lo que el deGrasse Tyson que llevo dentro se pegó un tiro.

La Resistencia empieza a hacer planes para destruir el arma esta, que si se les deja solos los de la Orden harán limpieza general. Curiosamente tienen unos planes bastante guapos del planeta, a pesar de que hasta hace cinco minutos ni sabían lo que podía hacer, pero bueno, p’alante.

Finn va con Solo a infiltrarse al planeta, a ver si pueden desconectar escudos y, de paso, rescatar a Rey, mientras Poe coge su escuadrón y se prepara para atacar en el momento que bajen los escudos. Leia… esperemos que en la edición extendida tenga más escenas, porque macho…

Rey, por su parte, le ha pasado la mano por la cara a Kylo Ren en uso de Fuerza, y no solo ha conseguido resistir sus sondas mentales, ha manipulado a James Bond para que le suelte las ataduras, le abra las puertas, le deje un arma y le haga un sandwich.

Kylo no se lo toma muy bien y tiene un rabieta de destruir cosas, que es algo que le pasa bastante. El tío tiene treinta años y la madurez emocional de un niño malcriado de tres.

Finn, Han y Chewie consiguen bajar los escudos y encontrarse con Rey, pero como el escuadrón de Poe no tiene bastante potencia de fuego para destruir el objetivo, deciden ir ellos con granadas a salvar el día.

Por ahí aparece Kylo, que estaba… ¿viendo el paisaje? Han va a hablar con él, a ver si le convence de volverse bueno, y tras una escena así como emotiva, Kylo decide que no, que a él le mola lo de matar, y hace pinchito de padre.

Chewie le recompensa soltándole un ballestazo láser en el estómago y activando las bombas, con lo que se abre una brecha por la que entra Poe to flipao y pone el sitio patas arriba.

Kylo alcanza a Rey y Finn, y se pone a pelear con ellos. Pero entre que está herido de cojones, la rabia le ciega, y los otros dos tienen el triple de carisma, le dan una palizaca guapa. Mientras el planeta está explotando, consiguen huir todos de una forma u otra.

El planeta revienta, y de su interior resurge el sol que había sido absorbido, y mi cerebro se licua considerando las consecuencias gravitacionales que va a sufrir ese sistema solar, pero lo dicho, no vayamos a meternos en eso.

Entre la información de BB8 y la de R2-D2, que corre por ahí, consiguen el mapa de la localización de Luke. Hay formas menos pasivo-agresivas de pedir que vengan a buscarte, colega. Rey pilla el sable, que ya está limpito de drogas alucinógenas, y se va a buscarle. Le encuentra en una isla perdida en mitad de un mar, tras subir 43.420,720 escalones, en la cima de una montaña mirando al infinito, con una capucha puesta.

Tío. Luke. Tío. ¿Qué haces? ¿Qué haces ahí? ¿Cuanto tiempo llevas en esa pose esperando que venga alguien para poder girarte y retirarte la capucha con pose dramática? ¿No te da la risa? Fijo que le daba la risa. A mí me la da.

Y aquí termina mi “resumen” de la saga hasta el momento. Me da la impresión que este último no me ha quedado del todo divertido, pero es que me ha gustado mucho y me cuesta hacer chistes.

Para la semana que viene recuperamos el horario habitual de jueves y domingo. En el futuro es probable que haga otro post de Star Wars, hablando de más novelitas y haciendo recopilación de los cameos de este último Episodio, que hay un montón y son todos geniales.