Semana Star Wars: Episodio V – El Imperio se pica que flipas

Tres años después de cargarse la Estrella, el Imperio, liderado por Darth Vader, ha estado dando palizas a la Rebelión non stop.

Han Solo lleva tres años intentando pirarse de la Rebelión con la pasta ganada, pero cada vez que lo intenta Luke tropieza y está a punto de morir y le tienen que rescatar. En este caso, es secuestrado por un yeti y casi muere congelado, momento que tiene una visión de Kenobi que le dice que vaya a entrenarse a cierto planeta. Esta vez Luke no estaba colocado, pero la hipotermia tampoco ayudaba a que se extrañara de oir voces. Han le salva haciéndose una cabaña con las tripas de un cadáver.

El Imperio les vuelve a descubrir, y les manda un ejército de tropas subidas a robots cuadrúpedos que de base eso es mala idea. Los tanques van sobre cintas de oruga por algo. Luke se carga uno con la fantástica tecnología de atarle las patas con un cable y que tropiece.

Luke se pira con su nave y R2, mientras Leia y Han hacen lo propio con el Halcón. Estos últimos son perseguidos por Boba Fett, el hijo-clon del cazarecompensas del que sacaron los clones para la guerra, y que comparte el destino de aquellos personajes que molan la vida pero que no les dejan hacer nada.

Demostrando de nuevo porque son elegidos como protagonistas, el Halcón se esconde dentro de un gusano gigante creyendo que es una cueva y siendo casi devorados, y Luke estrella su nave. Al menos lo hace en el planeta correcto, que ya es mucho.

En ese planeta se encuentra al Jedi peluche, que sufre de un estado avanzado de demencia senil, y tras un rato de actuar como un mono drogado, resulta que él también oye voces, haciendo que nos preguntemos de nuevo por la actual cordura de Luke, pero al final acepta al chaval como aprendiz.

Han y Leia se plantan en casa de un colega de borracheras del contrabandista, Lando, que es un señor de esos que tiene como instinto tirarte los trastos, pero educadamente. Pero el bulto de sus pantalones no le impide entregarles a Vader, que había llegado antes que ellos, y les había preparado cena con mesa pija y todo. Que venía a ser simpático, y lo primero que hace Han es pegarle un tiro al padre de la novia, joder, que mala educación. Como no saben ser civilizados, les encierran.

Luke tiene un sueño de los de ver el futuro (peyote, se llama), donde Han y Leia corren peligro. Yoda, que se acuerda de la última vez que un Skywalker empezó a tener sueños de gente muriendo y como acabó la cosa, le dice que se deje de putas chorradas y siga entrenando, pero Luke también ha heredado el ser burro y cabezota, y se pira a “salvarles”, dejando a Yoda en plan deprimido, y diciendo que bueno, si Luke palma, hay “otro” por ahí que también tiene la Fuerza, en plan copia de seguridad.

Leia, vamos, pero eso nunca pasó porque a Lucas le mola más ver a chicas en ropas ajustadas y bikinis que hacerlas interesantes.

Han es carbonitizado. Lo convierten en una tableta de esas de chocolate con relieve, y se lo mandan a Jabba el Hutt mediante Boba FedEx (¡empecé este chiste, y me lo llevaré a la tumba si es necesario!). Lando, junto a los recientemente liberados por él Leia y Chewbacca, intentan rescatarle, pero llegan tarde porque lo mandaron por correo urgente.

Luke llega, y al instante cae en la trampa de Vader. Si es que no se le puede dejar solo. Se empiezan a pegar, pero a ver, piltrafa, que llevas usando la espada dos días, y él lleva 30 años matando gente. Tiene una cantidad de EXP que flipas (acabo de jugar al Undertale, dejadme en paz). Como, además de ser una máquina de matar de respiración profunda, Vader tiene un gran sentido de la ironía, le corta el brazo derecho a Luke, porque así es el ciclo de la vida. El brazo y el arma caen al vacío.

Vader le ofrece unirse a él y al Emperador para conquistar la galaxia (que igual tras cortarle el brazo no está muy receptivo, oye) y luego le confiesa que es su padre. Luke se caga en sus muertos. El público también. En su momento esto fue un gran giro que nadie esperaba, sobretodo porque a nadie se le había ocurrido que Kenobi fuera tan capullo al contar las cosas.

Desesperado, Luke se tira al vacío, y acaba colgando de una antena invertida. Ahí, despierta convenientemente sus poderes telepáticos con su hermana-que-no-sabe-que-es-su-hermana, la cual siente su grito de auxilio y convence a Lando de ir a buscarle. Así, Luke es rescatado.

De nuevo.

En este caso, por la persona a la que iba a salvar.

Luke, colega. Lo de salvar no es lo tuyo, vuelve al genocidio.

Pero bueno, al final de todo se saca una mano biónica. A diferencia de su padre, a este le queda bien y todo.